Я редко плачу последнее время, но сегодня кранчик по ходу сорвало. Вчера в очередной раз коллектив показал мне задницу, я залупилась и как детский сад штаны на лямках отказалась ехать на корпоратив на турбазу, аргументируя тем, что с этими людьми я на одном поле… гулять по снегу не пойду. Сегодня было высказано мнение, что таких как я — бегущих с поля боя — нужно штрафовать. То есть из и так крошечной зарплаты еще что-то отнять. На что я сказала, что если в пятницу мне не выплатят хотя бы 100 рублей — я за себя не отвечаю. И все это в переписке, а на деле я сижу и рыдаю от несправедливости. Знала бы я три часа назад, что вчера мне показали только одну ягодичку. Вторую показали позже, поставив меня в новогодние праздники два раза на дежурство по телефону, из-за которого я даже после наступления нового года не могу поехать к родителям. И теперь вот меня конкретно прорвало, я реву так, что уже в голове что-то лопается. И знаете что, мне уже кажется лучше сдохнуть прямо сейчас сидя в этом сраном кабинете без окон, чем работать в коллективе, где людям наплевать, когда человек, видящий родителей раз в год, не может поехать к ним в самый семейный праздник. На этом все, спасибо за внимание

Сегодня под уггами хрустела не пыль, а снег! СНЕГ РЕБЯТААА! К середине декабря погода наконец сжалилась над бедной якутской девочкой, которая привыкла к сугробам по уши начиная с октября. Выглянула сегодня в окно — белым бело, и так сразу тепло на душе и радостно, и наряженная какого-то хрена еще на прошлых выходных елка уже так в тему кажется, и сразу захотелось бежать подарки покупать. А еще больше хочется прямо по пути на работу как рухнуть в мягенький сугроб и лежать, смотреть на небо, на еще не потухшие звезды. Пропала вся моя необоснованная злость, очистилась вместе с сонными улицами. Хочется сказки и чудес) 

Лучше всего мою мысль выразил утром мальчик в автобусе: «Мам, а правда красиво? Очень-очень-очень красиво, даже красивей, чем ты!». Да, малой, так красиво, что не сравнить ни с чем)

Утренний автобус — спонсор моей ненависти. Начать можно с того, что живу я на отшибе жизни (зачеркнуто) микрорайона, поэтому на моей остановке остановить автобус можно только прыгнув ему под колеса. Водителей почему-то не мучает совесть, когда они в дикую морозяку проезжают мимо трясущейся, как помойный барбос, и переминающейся с ноги на ногу девочки. А девочка кое-как сдерживает себя, чтобы не послать вслед страшное проклятие, потому что все возвращается, ага. Когда все-таки происходит чудо и автобус останавливается, гостеприимно распахивая свои двери, ты понимаешь, что это жопа. Буквально, из дверей торчит жопа, а иногда и несколько, потому что автобус забит под завязку. Наступает момент, когда ты вспоминаешь, что очень нехуево играла в тетрис в детстве, и тулишь свое несчастное замерзшее тело где-то между частями посторонних тебе тел. Недобно, давит, чей-то локоть игриво тычет тебе в ребра, но ты понимаешь — тебе хотя бы тепло. Далее квест — как на каждой последующей остановке пропустить через узенький проход мимо себя бабищу, которая шире этого прохода в два раза. А у меня, на секундочку, еще и большая такая сумка каждый день с собой, в которой контейнер с обедом, два перекуса и форма для тренировок. Из 25 минут, что я добираюсь на работу, мучение длится примерно 10, потом я хитрожопо нахожу себе сидячее место. И здесь начинается мое любимое. Школьники и студенты со своими трижды долбаными рюкзаками, которых безолаберные мамы не научили снимать груз с плеч, заходя в автобус. И вот идет это чудо мимо сидений и рюкзаком косит головы направо и налево. Кто посноровистей, уворачивается, кто нет — получает учебником алгебры и пеналом по щам. И все это действо происходит под «радио шансон амур». И так каждый божий рабочий день.

Кажется, я таки созрела пойти учиться на права. Ну его нах этот общественный транспорт

В 99,9% случаев я мирюсь первая. И неважно, виновата я при этом или нет. Если виновата, то мне не в лом извиниться, причем не для галочки, а по настоящему, искренне признаю, что я дурак. Если не виновата, то заверяю, что все нормалды, едем дальше. И знаете, что в этом самое херовое? Есть человек, которого мне не хватает безумно, прям до слез иногда, но уже настолько превышено количество моих первых шагов, что гордость не позволит пойти дальше. Я знаю, что стоит мне написать или позвонить, он мне будет час расписывать, как скучал, как жалел, как хотел написать и проч., но первый не напишет. Все почему-то боятся, что я не приму. Хотя я всегда принимаю. 

Скоро праздники, как тяжко будет впервые за столько лет его не поздравлять. Сегодня зашла фотки ВК посмотрела, а там статус: в активном поиске) Ха. Ну пусть, пусть ищет.

Не влюбляйтесь в друзей. Или точнее не притворяйтесь, не обманывайте себя, что влюбились. Все, что мне после этого осталось — яркие летние фотки и пустота, удаленные смс и неудаляемые воспоминания) 

Вот и не верь после этого в материализующиеся мысли) Мой немой вопрос к вселенной «Как заработать бабла?» не остался неотвеченным) Откуда ни возьмись появились две девочки аж с Украины, которым нужна помощь в переводе с китайского, а нашли они меня через мальчика Геру, с которым я общалась последний раз в Китае года три назад )) вспомнил же, пупсик, про меня. Переводить им правда жуткую хуиту с сайта с китайскими массажными креслами, но после маслобоек и турбонаддува (запатентованного в 1911 году Альфредом Бюхи, как заботливо подсказывают мне мои любимые Сагита и Ленаванилиш), мне уже ничего не страшно) Осталось разрешить некоторые организационные вопросы и сторговаться, и аля-улю, глядишь не придется съезжать жить под мост.

П.С. Теперь думаю задать вопрос «Куда запропастился идиот, который на мне женится?» Глядишь и тут свезет

Мне часто говорят, что я пессимистка. Типа вечно у меня все плохо и бла бла бла. При всем этом я считаю, что я реалист) Если в настоящий момент времени моя жизнь, как говорится, sucks, от того, что я буду с восторгом уверять себя и окружающих в обратном, этот факт никак не поменяется. Тут нужно ждать и верить, что дальше все наладится. И я не то, что верю, я знаю, я уверена в этом. А вообще отрыла песню, которая полностью отражает мое отношение к жизни. Да, каждый путь ведет к тупику и рано или поздно приведет, но главное — чтобы рядом с нами были наши близкие, которые в этом тупике встанут рядышком с тобой, возьмут за руку и помогут раздолбать к хренам кирпичную стену, об которую ты бьешься. И все будет хорошо. В крайнем случае можно напиться) Как в бородатой шутке: я не оптимист и не пессимист, мой стакан — наполовину виски, наполовину кола.

Итак, ребята, с вами Худи и ее юбилейный 100-ый пост, в котором я хочу вам признаться… На самом деле я мужик! Так как часть из вас дружит со мной ВК и не повелась на эту провокацию (а круто бы было, только представьте), признаюсь в другом. В более приятном, но достаточно заезженном и мной и не мной. Признаюсь в любви, но не к конкретным людям, а к нашему — назовем так — общему делу. 

Блог я завела, страшно подумать, еще на третьем курсе универа, то есть четыре года назад, и амбиций у меня была масса. Мне хотелось обсуждать какие-то важные для меня темы, высказывать свое мнение, дисскутировать… На деле я тупо читала три года Тереру и периодически писала всякую белиберду сама. И весь смак ведения блога я поняла после нашего эпохального бегства с блог.ру на МП. Здесь было все, скандалы-интриги-расследования, первые троллинги, первые хихиканья с Сёбой и Саги. И я наверное какая-то шибанутая, но у меня столько в голове воспоминаний об этих пяти месяцах здесь, как будто это все происходит в реальной жизни. И мне до мурашек приятно, когда я чувствую, что вы — не все, но многие — возвращаете мне симпатию. Или когда заходишь почитать чей-то пост, а там нет-нет да и мелькнет «Худи». И это Худи из нелюбимого китайского Худе и нелюбимой бабочки вдруг стало моим вторым именем, моим вторым Я, которое скрыто для большинства моих знакомых (так сказала, как будто я Бэтмэн какой, вы не подумайте, ребят). И так тепло от этого.

Благодаря вам всем мне хочется что-то менять в себе к лучшему. Научиться писать прозу как Саги и сочинять стихи, как Черешня, рисовать как Ламиа, быть такой же умной, как No и остроумной, как Икра, хочется иметь такой же прожигающе-сексуальный взгляд, как у Jellyfish, научиться у Леныванилишь использовать турбонаддув, выполнять миллион невыполнимых дел как ШиМ, быть сильной, как Терера, накачать задницу (пардон) как у Кузьки, научиться фотографировать как Таша-Веточка Сакуры и пахать как наш бессмертый пони Роман Николаич, начать наконец учить японский, чтобы перекидываться фразочками с Акари… Иногда даже хочется стать такой же занозой в одном месте, как Блогнотик, но я думаю не стоит) И за то, что вы будите во мне столько желаний, я всем вам, дорогие, хочу сказать спасибо. Спасибо, что где-то там, каждый в своем уголке Земли, вы все равно есть у меня. (На этом месте я почти пустила слезу, признаюсь)

А еще у меня реально началось размножение личности) Нутрия — это все любовно-ванильное, что есть во мне. Холидахон — виновница всего неадеквата и хохота, что мы учиняем с вами в комментах. Ну а кот Леопольд обозначился в приватной беседе с Саги, эта часть меня отвечает за неконфликтность и стремление к тому, чтобы мы жили здесь дружно и весело.

Это самый большой пост, который я смогла написать ever, не зря же он юбилейный (пум-пум), но все эти буквы можно уместить всего в три слова. Но я не буду, вы ведь и так меня поняли