Моя искренняя любовь к празднованию нового года закончилась, когда я выпорхнула из родительского гнезда. За эти почти 6 лет мне только один раз удалось вырваться домой на праздники, я тогда вырядила родителей в красные колпачки, с упоением шинковала салаты весь день и вообще была счастлива. А сейчас как-то особо благоговения не испытываю. 

Все рекорды побил прошлый год, вот уж отметила так отметила Начнем с того, что я пребывала в жуткой депрессии из-за расставания с Ванечкой, прям как кусок г.на была несколько месяцев) Плюсом меня забородили все мои друзья-подруги, и 31 декабря я осталась один на один с накрытым столом и бутылкой шампанского. И вот представьте, 10 часов вечера, салаты и Худи, Худи и салаты, Худи, которая не умеет открывать шампанское. И на душе такое, что даже слов не подобрать) Шампанское с горем пополам открыла, и даже не выбила себе глаз пробкой. Начала провожать уходящий год, увлеклась) Обожралась так, что красивая, но сука узкая юбка полетела к чертям, и я осталась в непотребном виде) К речи президента я была уже очень хорошенькая. И он как назло начинает со слов: «Сейчас вы находитесь в кругу самых близких людей». А я однааа, понимаете? Оливье не в счет. И вот тут-то и началась форменная истерика) Под куранты. заливаясь горючими слезами, я одной рукой поджигала традиционную бумажку с желанием, а второй пыталась ответить на звонок мамы, которая мне наговорила столько слов любви, сколько не говорила наверное за всю жизнь, а я не могла даже ничего ответить, просто хлюпала в трубку. 

Это было ужасно, да. Хоть я и настраивала себя заранее, что в этом нет ничего страшного, это на самом деле страшно, вот так ощущать свое полное одиночество и ненужность. 

Еще в прошлом году я впервые сжигала не желание, а обещание самой себе. 5 глаголов в императивной форме. Улыбаться — этого за год было сполна, где-то пополам с истерикой и слезами от смеха, и источников было для этого много. Любить — я научилась по-настоящему любить себя, видеть свои достоинства и работать с недостатками. Танцевать — я начала ходить на танцы, доказала себе, чтоя  не полено и при желании самые неосуществимые желания сбываются. Прощать — самое сложное, но Ваню я все-таки простила и отпустила, пусть и не сразу. Жить — раз я пишу сейчас эти глупости, значит таки не победило во мне желание выйти в окно) И это, знаете ли, прекрасно.

2015 был одним из самых ушлепочных в моей жизни, но все, что произошло — это урок, горький опыт, благодаря которому я расту над собой) И верю, что в следующем году все наладится. Куда оно денется, правда?)

Я уже не раз говорила, что путь к моему сердцу лежит через чувство юмора. Хочешь Худи — насмеши Худи, это железно сработает. Сейчас что-то поймала ностальгическое настроение и припоминаю сижу всяких моих *барей-юмористов (по аналогии с террористами, на самом деле с большинством даже за ручку не держалась).

С одним мы ночью смотрели в обнимку выступление какого-то оркестра по телеканалу «Культура» без звука, а почему без звука? Потому что эта морда озвучивала, и о боги, если бы только я могла сейчас воспроизвести всю неипическую ржачную хрень, что он нес — вы бы нутрии надорвали, чесслово. Этот же человек танцевал стриптиз моей антистресс-пандой, обвивая ее вокруг ножки кровати. И то ли я такая смешливая, что мне только пальчик покажи и начинается истерика, то ли это правда был шедевр — хз, но после этого зажигательного танца мы первый раз поцеловались 

С Ванечкой моим любовь-морковь закрутилась после обмена приколюшками вк, после чего было установлено, что у нас абсолютно идентичное чувство юмора, и ржать мы вдвоем можем так, что стены трясутся и жители общаги начинают эвакуацию. Нас несколько недель уносило вот с этой тупости, так что о чем еще говорить:

А сейчас в моей жизни есть Родион, как он себя называет — мой виртуальный парень)) Верх долбо*бизма, да, но в реальной жизни мы за полгода общения ни разу не увиделись, и слава богу. А общаться начали после того, как он на мой вопрос «чем занимаешься?» ответил: «уток поехал стрелять». Я так хмыкнула типа ну да ну да, на диване поди лежишь. А он мне присылает реально фотку с места действия, как он лежит в камуфляже в траве и с ружьем. Я от неожиданности ржала до слез, а сестра до сих пор его называет не иначе, как охотник. 

Я думаю, вы понимаете, что это только мааааленькая толика моих неадекватных привязанностей, просто что-то вспомнились именно эти персонажи) 

Правда очень люблю людей, с которыми мне ржачно и легко. И среди вас их очень много 

Уже несколько лет я просыпаюсь в одно и то же время, когда мне снятся кошмары. Очень доставляет, когда просыпаешься в холодном поту от очередной подброшенной подсознанием мурни, хватаешь телефон, а там каждый раз 3:47. Giving me the creeps, знаете ли Потом как правило еще полчаса мне мерещится то стук в дверь, то шаги, то еще бог знает что. К 22 годам я вроде научилась не придумывать себе монстров под кроватью, но интересно, почему я просыпаюсь именно в это время? Сама себя программирую, или что это вообще? Да и в целом тема снов привлекает давно, надо бы чего почитать об этом, что ли. Чтобы еще больше загнаться, ага)

Я редко плачу последнее время, но сегодня кранчик по ходу сорвало. Вчера в очередной раз коллектив показал мне задницу, я залупилась и как детский сад штаны на лямках отказалась ехать на корпоратив на турбазу, аргументируя тем, что с этими людьми я на одном поле… гулять по снегу не пойду. Сегодня было высказано мнение, что таких как я — бегущих с поля боя — нужно штрафовать. То есть из и так крошечной зарплаты еще что-то отнять. На что я сказала, что если в пятницу мне не выплатят хотя бы 100 рублей — я за себя не отвечаю. И все это в переписке, а на деле я сижу и рыдаю от несправедливости. Знала бы я три часа назад, что вчера мне показали только одну ягодичку. Вторую показали позже, поставив меня в новогодние праздники два раза на дежурство по телефону, из-за которого я даже после наступления нового года не могу поехать к родителям. И теперь вот меня конкретно прорвало, я реву так, что уже в голове что-то лопается. И знаете что, мне уже кажется лучше сдохнуть прямо сейчас сидя в этом сраном кабинете без окон, чем работать в коллективе, где людям наплевать, когда человек, видящий родителей раз в год, не может поехать к ним в самый семейный праздник. На этом все, спасибо за внимание

Сегодня под уггами хрустела не пыль, а снег! СНЕГ РЕБЯТААА! К середине декабря погода наконец сжалилась над бедной якутской девочкой, которая привыкла к сугробам по уши начиная с октября. Выглянула сегодня в окно — белым бело, и так сразу тепло на душе и радостно, и наряженная какого-то хрена еще на прошлых выходных елка уже так в тему кажется, и сразу захотелось бежать подарки покупать. А еще больше хочется прямо по пути на работу как рухнуть в мягенький сугроб и лежать, смотреть на небо, на еще не потухшие звезды. Пропала вся моя необоснованная злость, очистилась вместе с сонными улицами. Хочется сказки и чудес) 

Лучше всего мою мысль выразил утром мальчик в автобусе: «Мам, а правда красиво? Очень-очень-очень красиво, даже красивей, чем ты!». Да, малой, так красиво, что не сравнить ни с чем)

Утренний автобус — спонсор моей ненависти. Начать можно с того, что живу я на отшибе жизни (зачеркнуто) микрорайона, поэтому на моей остановке остановить автобус можно только прыгнув ему под колеса. Водителей почему-то не мучает совесть, когда они в дикую морозяку проезжают мимо трясущейся, как помойный барбос, и переминающейся с ноги на ногу девочки. А девочка кое-как сдерживает себя, чтобы не послать вслед страшное проклятие, потому что все возвращается, ага. Когда все-таки происходит чудо и автобус останавливается, гостеприимно распахивая свои двери, ты понимаешь, что это жопа. Буквально, из дверей торчит жопа, а иногда и несколько, потому что автобус забит под завязку. Наступает момент, когда ты вспоминаешь, что очень нехуево играла в тетрис в детстве, и тулишь свое несчастное замерзшее тело где-то между частями посторонних тебе тел. Недобно, давит, чей-то локоть игриво тычет тебе в ребра, но ты понимаешь — тебе хотя бы тепло. Далее квест — как на каждой последующей остановке пропустить через узенький проход мимо себя бабищу, которая шире этого прохода в два раза. А у меня, на секундочку, еще и большая такая сумка каждый день с собой, в которой контейнер с обедом, два перекуса и форма для тренировок. Из 25 минут, что я добираюсь на работу, мучение длится примерно 10, потом я хитрожопо нахожу себе сидячее место. И здесь начинается мое любимое. Школьники и студенты со своими трижды долбаными рюкзаками, которых безолаберные мамы не научили снимать груз с плеч, заходя в автобус. И вот идет это чудо мимо сидений и рюкзаком косит головы направо и налево. Кто посноровистей, уворачивается, кто нет — получает учебником алгебры и пеналом по щам. И все это действо происходит под «радио шансон амур». И так каждый божий рабочий день.

Кажется, я таки созрела пойти учиться на права. Ну его нах этот общественный транспорт

В 99,9% случаев я мирюсь первая. И неважно, виновата я при этом или нет. Если виновата, то мне не в лом извиниться, причем не для галочки, а по настоящему, искренне признаю, что я дурак. Если не виновата, то заверяю, что все нормалды, едем дальше. И знаете, что в этом самое херовое? Есть человек, которого мне не хватает безумно, прям до слез иногда, но уже настолько превышено количество моих первых шагов, что гордость не позволит пойти дальше. Я знаю, что стоит мне написать или позвонить, он мне будет час расписывать, как скучал, как жалел, как хотел написать и проч., но первый не напишет. Все почему-то боятся, что я не приму. Хотя я всегда принимаю. 

Скоро праздники, как тяжко будет впервые за столько лет его не поздравлять. Сегодня зашла фотки ВК посмотрела, а там статус: в активном поиске) Ха. Ну пусть, пусть ищет.

Не влюбляйтесь в друзей. Или точнее не притворяйтесь, не обманывайте себя, что влюбились. Все, что мне после этого осталось — яркие летние фотки и пустота, удаленные смс и неудаляемые воспоминания)