Уже не раз говорила, что китайцев я недолюбливаю, причем это с детства. Родители занимались одно время коммерцией, я была еще мелкая и таскалась с ними в Благовещенск тогда еще за шмотками на продажу, и воспоминания не самые приятные. Один раз я даже потерялась, взяв за руку вместо мамы незнакомую тетю и пройдя с ней достаточно далеко, хорошо, что ума хватило просто развернуться и пойти назад, у мамы там уже почти инфаркт случился, когда я вернулась) Но не об этом. Китайцы шумные, у них отличные от наших нормы приличия, да и что миндальничать, большая часть ведет себя как чушки. Но это впечатление создается в большей степени потому, что работать в Россию приезжает далеко не самая образованная и воспитанная прослойка китайского общества, формируя своим поведением наши представления о китайцах в целом. Прожив полгода в Харбине, я не особо изменила свое мнение. Больше всего меня раздражает идея-фикс найти русскую жену. Пообщаться с китайцем мужского пола без попыток выяснить мое семейное положение и желание выйти замуж за китайца мне не удавалось ни разу. И при всем этом они жутко назойливые и плохо понимают слово «нет». 

Однако самое удивительное, что те самые полгода — самое счастливое время в моей жизни. Учиться в Китае — это кайф. Преподаватели очень увлечены процессом, они умеют заинтересовывать по-настоящему, ты учишься, потому что тебе хочется, а не потому, что надо. Занятие на китайском языке построено так, что ты даже забываешь, что это не твой родной язык. Помню после возвращения на родину было сложно не называть какие-то слова по-китайски, и это не потому, что мы выеживались «ой, я забыла русский язык», нет, просто уже привычно было предложить подруге сходить в чаоши (супермаркет) или спросить, что задали по тинли (аудированию). Вернувшись, я написала тогда еще на блог.ру пост о том, по чему я скучаю, вот собственно: по йогурту с картошкой; таксистам, которые возомнили себя бессмертными и водят покруче F1; по красноносому охраннику общежития, которому приходилось объяснять, где мы были до 5 утра; по текиле за 5 юаней в Babyface и дорогому отдыху в Latte; по книжному кафе; по Робу из Новой Зеландии; по бесконечному рису везде и всегда; по корейцам-одногруппникам; по улыбке Тимура, по его танцам, от которых сердце выпрыгивало из груди; по флирту с Костей; по вечно попадающему в неприятности Джошу (на то он и американец); по ощущению, что ты особенная; по восхитительным преподавателям; по Егорке, дурачествам с ним; по куриной лапше из забегаловки на углу; по той радости, когда видишь в толпе своих соотечественников; по вечерам, проведенным с Женькой за просмотров какой-нибудь гадости вроде «Сверхъестественного»; по смс сумасшедшего китайского поклонника; по корейскому супу со свининой и по корейским же роллам; по сочинениям на дурацкие темы; по комнате, в которой было кошмар как холодно и ужас как весело; по питательной маске для волос с Женькой на двоих; по безлимитному интернету за 150 рублей.

И это капля в море моих прекрасных воспоминаний. А самое интересное, что сейчас как-то все само ведет меня к мысли, что я хочу вернуться туда. Поступить в магистратуру. Снова жить в крутой общаге для иностранцев, тусоваться с разными классными людьми, снова начать ХОРОШО говорить по-китайски, а не как сейчас... 

Даже Костя, в которого я почти влюбилась тогда, начал писать. Разводится вроде как со своей Викой и зовет меня в Хабаровск) смешно… но голосовые сообщения слушаю и глаза закрываю, от них прям веет нашим Харбином. Моим волшебным Харбином.

В голове такой же сумбур, как и в посте, но я даже перечитывать не буду. Если добрались до конца, ребят, то прошу, держите за меня в ближайшее время кулачки и материте, да делайте что хотите, просто чтобы Вселенная услышала, как сильно я хочу, чтобы у меня получилось.

Вроде весной еще даже не пахнет, а я все о мужиках да о мужиках) Всю прошлую неделю таскалась к стоматологу, пошла с одной проблемой, нашли еще несколько, так что намучилась на полгода вперед, это точно. И припомнила забавную историю, которая отлично демонстрирует мою легкомысленность и тот факт, что я всегда нахожу воздыхателей в самых неожиданных местах.

В общем, года три назад мы с мамой полетели отдыхать в Анапу, и там мне прям неипацца приспичило подлечить зубы (солнечный удар подействовал, не иначе). Пришли мы в клинику, а там молодой симпатичный дохтур. Но при этом не в моем вкусе, немного с пузиком (это учитывая, что я люблю дрищей). И как-то мы с ним похихикивали все на сеансах, а потом я его нашла в одноклассниках, а там фотка с водопадов, красота нереальная. Ну я естественно не удержалась и написала коммент в духе «очень красиво») на что дохтур мне в личку пишет «вчера в шортиках тоже было красиво». Слово за слово, позвал меня дохтур кататься. И самое интересное, что моя мама, насмотревшись всяких страстей по телику, обычно меня хрен куда выпускает на ночь глядя, а тут чуть ли не пинком отправила) Мне 19, дохтуру 29 вроде бы было)

Хорошо покатались мы, конечно, с дохтуром, пока он меня не завез на какой-то обрыв у черта на куличиках. И гроза еще как раз, молнии сверкают, все гремит, нормальная девочка бы уже шортики уписила со страху, а я только щас понимаю, что чудом вернулась домой целехонькая) Мало ли, может у дохтура с собой скальпель бы оказался или что еще хуже, бормашина переносная  

От последующих встреч я отказалась, через неделю вернулась домой, а потом и вовсе в Китай свалила, а дохтур еще с полгода не успокаивался, писал, звал в Анапу на пмж)) 

Мораль в повествовании отсутствует, это так, иллюстрация поведения малолетней балбески)

Мой кумир, предмет идолопоклонства и тренер по йоге) Мама уже начала делать мне замечания, что при каждом телефонном разговоре я нет-нет да завожу песню «Женя то, Женя это», а ей страсть как не хочется, чтобы дочь влюбилась в 32-летнего балбеса. Ну это для нее он балбес, а для меня… Очень мало я встречала людей, от которых столько света, как от Жени. Он одним своим появлением в зале уже  приносит гармонию) Он работал в УВД, парикмахером,  играл на гитаре в группе, ходит по канату, занимается борьбой, выступает с файершоу и при всем этом — очень верующий человек) У которого уже 4 года не было секса, это так, между нами девочками А я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что как взяла бы да и прервала это воздержание) Но нельзя. Так о чем я… Женя не боится перемен и идет за своей мечтой, делает то, что хочется именно сейчас. Я так не умею, мне всегда страшно до усрачки, что я в какой-то момент не почувствую почву под ногами. Женя настроен на позитив, на духовный рост, на доброту. На его фоне я чувствую себя последней злючкой и депрессухой в мире, потому что я не умею как он. Но очень хочу. Женя — мужчина, ради которого хочется стать идеальной.

Он поправляет меня всегда очень нежно и с улыбкой, болтает со мной про Китай, отсыпает по мешку комплиментов каждую встречу. А вчера, когда я пожаловалась, что он меня слишком сильно потянул, сказал, что это от большой любви) Хихикает уже вся группа. А я даже себе не хочу признаваться в том, насколько я привыкла к его рукам, голосу (картавому ), его рассуждениям и вообще к нему целиком. 

Только этого мне не хватало, влюбиться в 32-летнего балбеса.

Не, не про секаз, расслабьтесь) Просто музыку слушаю на работе и вот что-то задумалась… Я люблю рэп. И я люблю картавых. Прям мурашки)) Только на прошлой неделе после 5 (ПЯТИ!) месяцев занятий с Женей поняла, что он тоже картавит)) А пока вот вам мои поводы истечь слюнями

ST еще и бородатый, мммгм)))

И даже Гуф с его «центРРР» мне нравится через раз, так что пздц) Но в конце концов у каждого есть постыдные страсти, чем я хуже))

Я не знаю, плакать или смеяться, ребят, но 2016 год встречать я тоже буду одна) Пожалуй пора сделать вывод о том, что я не умею общаться с людьми, или общаюсь не с теми, или… Хз. Лишнее доказательство того, что мысли материальны, подумала, что лучше бы одна перед теликом посидела — получите, распишитесь. И сопли на кулак даже не стоит мотать. Смирюсь с тем, что я О-Д-Н-А. Семья далеко, друзья не друзья. На работе подарили очередную вазу, которая пополнит компашку пустующих собратьев. 

На самом деле я больше раздуваю трагедию, есть минимум два дома, где меня сегодня ждут. Просто я сделала ставку не на тех людей) Но я на 99% уверена, что не поеду сегодня никуда. Поплачу под обращение Путина, сожгу бумажку, на которой даже не хочется ничего писать. А завтра будет новый день, в котором ничего не изменится.

Моя искренняя любовь к празднованию нового года закончилась, когда я выпорхнула из родительского гнезда. За эти почти 6 лет мне только один раз удалось вырваться домой на праздники, я тогда вырядила родителей в красные колпачки, с упоением шинковала салаты весь день и вообще была счастлива. А сейчас как-то особо благоговения не испытываю. 

Все рекорды побил прошлый год, вот уж отметила так отметила Начнем с того, что я пребывала в жуткой депрессии из-за расставания с Ванечкой, прям как кусок г.на была несколько месяцев) Плюсом меня забородили все мои друзья-подруги, и 31 декабря я осталась один на один с накрытым столом и бутылкой шампанского. И вот представьте, 10 часов вечера, салаты и Худи, Худи и салаты, Худи, которая не умеет открывать шампанское. И на душе такое, что даже слов не подобрать) Шампанское с горем пополам открыла, и даже не выбила себе глаз пробкой. Начала провожать уходящий год, увлеклась) Обожралась так, что красивая, но сука узкая юбка полетела к чертям, и я осталась в непотребном виде) К речи президента я была уже очень хорошенькая. И он как назло начинает со слов: «Сейчас вы находитесь в кругу самых близких людей». А я однааа, понимаете? Оливье не в счет. И вот тут-то и началась форменная истерика) Под куранты. заливаясь горючими слезами, я одной рукой поджигала традиционную бумажку с желанием, а второй пыталась ответить на звонок мамы, которая мне наговорила столько слов любви, сколько не говорила наверное за всю жизнь, а я не могла даже ничего ответить, просто хлюпала в трубку. 

Это было ужасно, да. Хоть я и настраивала себя заранее, что в этом нет ничего страшного, это на самом деле страшно, вот так ощущать свое полное одиночество и ненужность. 

Еще в прошлом году я впервые сжигала не желание, а обещание самой себе. 5 глаголов в императивной форме. Улыбаться — этого за год было сполна, где-то пополам с истерикой и слезами от смеха, и источников было для этого много. Любить — я научилась по-настоящему любить себя, видеть свои достоинства и работать с недостатками. Танцевать — я начала ходить на танцы, доказала себе, чтоя  не полено и при желании самые неосуществимые желания сбываются. Прощать — самое сложное, но Ваню я все-таки простила и отпустила, пусть и не сразу. Жить — раз я пишу сейчас эти глупости, значит таки не победило во мне желание выйти в окно) И это, знаете ли, прекрасно.

2015 был одним из самых ушлепочных в моей жизни, но все, что произошло — это урок, горький опыт, благодаря которому я расту над собой) И верю, что в следующем году все наладится. Куда оно денется, правда?)

Я уже не раз говорила, что путь к моему сердцу лежит через чувство юмора. Хочешь Худи — насмеши Худи, это железно сработает. Сейчас что-то поймала ностальгическое настроение и припоминаю сижу всяких моих *барей-юмористов (по аналогии с террористами, на самом деле с большинством даже за ручку не держалась).

С одним мы ночью смотрели в обнимку выступление какого-то оркестра по телеканалу «Культура» без звука, а почему без звука? Потому что эта морда озвучивала, и о боги, если бы только я могла сейчас воспроизвести всю неипическую ржачную хрень, что он нес — вы бы нутрии надорвали, чесслово. Этот же человек танцевал стриптиз моей антистресс-пандой, обвивая ее вокруг ножки кровати. И то ли я такая смешливая, что мне только пальчик покажи и начинается истерика, то ли это правда был шедевр — хз, но после этого зажигательного танца мы первый раз поцеловались 

С Ванечкой моим любовь-морковь закрутилась после обмена приколюшками вк, после чего было установлено, что у нас абсолютно идентичное чувство юмора, и ржать мы вдвоем можем так, что стены трясутся и жители общаги начинают эвакуацию. Нас несколько недель уносило вот с этой тупости, так что о чем еще говорить:

А сейчас в моей жизни есть Родион, как он себя называет — мой виртуальный парень)) Верх долбо*бизма, да, но в реальной жизни мы за полгода общения ни разу не увиделись, и слава богу. А общаться начали после того, как он на мой вопрос «чем занимаешься?» ответил: «уток поехал стрелять». Я так хмыкнула типа ну да ну да, на диване поди лежишь. А он мне присылает реально фотку с места действия, как он лежит в камуфляже в траве и с ружьем. Я от неожиданности ржала до слез, а сестра до сих пор его называет не иначе, как охотник. 

Я думаю, вы понимаете, что это только мааааленькая толика моих неадекватных привязанностей, просто что-то вспомнились именно эти персонажи) 

Правда очень люблю людей, с которыми мне ржачно и легко. И среди вас их очень много 

Уже несколько лет я просыпаюсь в одно и то же время, когда мне снятся кошмары. Очень доставляет, когда просыпаешься в холодном поту от очередной подброшенной подсознанием мурни, хватаешь телефон, а там каждый раз 3:47. Giving me the creeps, знаете ли Потом как правило еще полчаса мне мерещится то стук в дверь, то шаги, то еще бог знает что. К 22 годам я вроде научилась не придумывать себе монстров под кроватью, но интересно, почему я просыпаюсь именно в это время? Сама себя программирую, или что это вообще? Да и в целом тема снов привлекает давно, надо бы чего почитать об этом, что ли. Чтобы еще больше загнаться, ага)