Вчера с мамой опять договорились до того, что мне пора к психологу, потому что я не умею общаться с людьми. Я доказываю, что «не умею» и «не хочу» это как бэ две разных ситуевины, и я как-то больше во второй. При этом я не сказала бы, что я себя чувствую покинутой или несчастной от того, что круг моего общения сжался до минимума. Но маман считает, что я просто прикидываюсь и на самом деле глубоко несчастна

Я понимаю ее переживания, честно. Всем хочется, чтобы их ребенок был общителен, жизнерадостен и вообще луч света чтоб со лба херачил, освещая путь забродшим душам. Но! Хоть у меня и две старшие сестры, я с детства индивидуалистка, мое — значит мое, мне нужно личное пространство и тишина. Много тишины. Я не социофоб/пат и проч, я люблю общаться, не со всеми раскрываюсь, но если уж делаю это — со мной вроде как весело бывает, говорят При этом мне абсолютно комфортно и наедине с собой, я могу неделю дома просидеть, не видя других человеческих существ — и нет, на меня не нападет депрессия. Я легко заменяю живое общение на переписульки в вотсаппе, а с голосовыми сообщениями так вообще лафа. Мне не нужен мужчина рядом, чтобы я чувствовала себя живой. Я флиртую с йогом, переписываюсь с боксером, хихикаю с коллегой и строю глазки, идя по улице, мне этого хва-та-ет. Я не гонюсь за замужеством, как уже не раз было сказано, не боюсь остаться старой девой. Не держу рядом с собой лишних людей на случай, что они мне понадобятся, по той простой причине, что я не использую никого. И все свои проблемы разного уровня масштабности тоже стараюсь решать самостоятельно. Короче, меня абсолютно устраивает моя жизнь. Но! С другой стороны слишком уж я стала спокойная. Сегодня что-то НГ припомнила, как я его замечательно отметила в одиночестве (это без шуток), и как-то правда страшновато становится. Неужели я действительно настолько привыкла к одиночеству, что никогда уже никого к себе не подпущу? Но с другой стороны, зачем пускать кого попало, чтобы топтались, лишь бы доказать, что я не волк-одиночка?

А вообще иногда позволяю себе думать, что проблема (и проблема ли?) не во мне, а в окружающих. Ведь не для всех я холодная, есть пара близких мне людей, которые не считают меня дикой якутской женщиной

А как вы думаете, ребят? Так ли страшно быть одной/одному?

Не все, но я точно. Вот появился в моей жизни Роман (за одно имя убить мало), такой весь молодец, катает меня, цветочки без повода и по поводу, свечки зажигает, фруктами кормит, про нежные чувства рассказывает… А я ворочу носом) И тут непонятно, то ли я чувствую подвох (а я его чувствую, потому что Роман как-то быстро меня уложить собрался), то ли я привыкла, что мои потенциальные мужчины не скрывают, что они козлы, а этот овечкой прикидывается. И вот хожу я уже вторую неделю и размышляю, а нафига козе боян? Я себя в этих «отношениях» чувствую как птичка в клетке, опять я ДОЛЖНА с кем-то время проводить, когда мне хочется просто завалиться в спортзал, а потом дома на диван кверху будущим прессом. Я ДОЛЖНА испытывать какие-то чувства, которых нет и в помине. Я ДОЛЖНА выслушивать от мамы, что «уже 23, годы пролетят, пора семью» и проч. Ну так вот, мам, Я НЕ ХОЧУ замуж, как в той шутке — может я все-таки надеюсь стать счастливой. А реплики про возраст и тиканье часиков только вгоняют меня в депрессию и отнимают последнее желание пурхаться.

А еще я как всегда боюсь ранить чьи-то чувства, которые могут у Романчика возникнуть, поэтому лучше как всегда рубануть все сразу с плеча.

А еще вчера мне написал мой боксер Саша, и у меня весь день тряслись руки. И хотел приехать. И приехал, но я уже психанула и легла спать. А он не удалил мой номер и звонил, и голос этот в трубке… Не спала потом полночи. Вот где были, блять, эмоции и страсть! У него на лбу неоновая надпись: «Я мудак». Но там хоть все по честному

После того, как мы с подругой наметили себе цель свалить к началу следующего учебного года в Китай, началось какое-то мракобесие, и документы, которые можно при желании оформить за неделю, мы делали два месяца. То вдруг вспомнили, что истекает загран у моей спутницы, по блату отдали делать его срочно, а потом две недели не могли забрать по разным причинам. То мне не давали справку от нарколога, пока я не предоставлю подобную из Якутии, то результат флюорографии пришлось выбивать из флюоростанции буквально с боем, потому что у меня видите ли тень сердца смещена, открыли Америку человеку с ВГК. Потом началась свистопляска с тем, что никто толком не знает, нужны ли переводы к дипломам, нужно ли их заверять и проч., и везде деньги деньги деньги и мысль, что мы уже конкретно потратились абсолютно без уверенности, что это не в пустую. Сейчас вроде осталось только передать документы знакомому китайцу, чтобы он по внутренней почте их быстренько разослал в универы, по срокам мы успеваем, но я уже жду очередного п*здеца. А потом еще несколько месяцев томительного ожидания. 

Так к чему это я. Я вот думаю, когда все получается через задницу, как это воспринимать? Как знак судьбы, что я иду не в ту сторону? Или просто чтобы получить желаемое нужно сначала вытрепать остаток нервов, чтобы его заслужить? В любом случае будем до последнего надеяться, что все получится.

А еще обещала себе тут ни в какие отношения не ввязываться, но как-то так получилось, что ввязалась. И опять же, как назло, мальчик очень хороший, полная противоположность того, что было в моей жизни всегда. Ухаживает, заботится… За такого надо замуж. И мама мне уже весь мозг съела, что уже 23 (вчера исполнилось ), а значит пора семью… Да никуя не пора. Я еще даже минимум своих личных амбиций не реализовала, я не готова этим жертвовать. Короче воспринимаю своего Романчика как очередное препятствие. И пожалуй к лету он станет самым главным из этого ряда, сердце все-таки не камень у меня.

Я вчера в первый раз сходила на полдэнс… Етижипассатижи, как вы это делаете?! Кузьма, ты мой герой отныне!) Давно я себя не ощущала таким хилым чмом и бревном одновременно) Благо со мной учиться пришла еще девочка-пончик, я хоть на ее фоне выделялась благоприятно (фуфу, плохой злой Худик). А сегодня утром тадаааам все руки и ноги в синяках, причем кое-где видно, что еще только назревают зеленые гаденыши. А мне сегодня, между прочим, 8 марта отмечать идти, и скорее всего с открытыми руками. Ладно хоть ноги в темные колготочки запакую, а то вообще бы подумали не бог весть что) Следующий раз только в пятницу, молюсь, чтобы к этому времени прошла боль)

А вообще сейчас у меня каждый день либо групповые, либо бассейн, жду, пока оттает гамнище, чтобы еще в парке бегать, типа вся такая спортсменка невъебаццо, за что вчера получила порцию порицаний от знакомого бородатого качка. Типа ты с этими тренировками вообще с мужиками перестала общаться (читай: со мной уже 2 недели отказываешься встретиться). А я понимаю, что даже если бы все свободное время я лежала на диване перед теликом, желания с кем-то общаться/встречаться/влюбляться уже давно нет и не предвидится) Хотя бородач конечно хорош, но в прошлый раз же не получилось у нас? Вот и нехер дважды в одну реку пытаться притулиться, не выйдет.

Ну и напоследок, с праздничком всех моих любимых девочек  

Собралась я тут, значит, на танцы записаться, нашла студию, которая находится в удобном для меня месте, выяснила ценник, который меня тоже более чем устроил, и тут ОПАЧКИ выясняется, что одно из направлений ведет девушка, которой со мной изменял мой последний бородатый ублюдок. Причем, я о ее существовании естественно не знала, а она о моем скорее всего и до сих пор не догадывается) Так вот теперь внимание вопрос: сильно ли испортится моя карма, если я пойду к ней на занятия?)) Сижу ухохатываюсь, представляю, как борода за ней приезжает, а тут сюрприз, Худи во всей красе. Вот очканет парниша, что его приключения вскроются) С другой стороны, это было давно и почти неправда. Прямо вот не знаю. Уже автоматически пропало желание на танцы эти долбаные идти, останусь наверное в своем клубе, просто количество тренировок увеличу. 

А вчера вообще вполне прилично позанималась дома с гантельками плюс час растяжки по видюшке на ютюбе) и главное — бесплатно!) может ну их всех нафиг?)

Я уже как-то вроде писала про свое раздвоение личности) Если со мной знакомится обычный среднестатистический парень, я думаю: «Ну не, не мой вариант. Простоват, не красавец» и т.д. и т.п. А когда к моему берегу приносит что-то поприличнее, начинается самокопание. Сразу: «да я сама-то не красотка, да чем я могу его заинтересовать и вообще В ЧЕМ ПОДВОХ?». Типичная женщина. И сижу день на пролет у зеркала, выискивая морщины, прыщи, седину, да что угодно блин, лишь бы себя уверить в том, что не стоит и ввязываться. А все потому, что постоянно ошибаюсь в людях, не получаются у меня отношения, и после каждого фэйла все труднее начинать заново.

Мне тут вк написывает очень популярный в нашем мухосранске мужчина) ведущий и бла бла, рекламы с ним бесконечно по местному тв, короче ни дать ни взять звезда) в общении достаточно простой и интересный чувак, но сейчас начались попытки меня куда-то зазвать, а я оп и в раковинку свою занырнула. Не хочу. Ну не получится же ничего. Зачем я ему сдалась? Выбор-то у него побогаче. А я так легко очаровываюсь такими уверенными в себе людьми с подвешенным языком и чувством юмора. Опять себя потом собирать в кучку, когда он мне помашет ручкой издали? И так хожу по грани между адекватностью и нервным срывом. Такой красивый, сука. 

… вернулась я вчера домой) Такого эпика давненько не было конечно. А если по порядку, то вчера провожала свою давнюю боевую подругу Олю. Оле надоело работать за 12 тысяч в Благе, и она уезжает служить по контракту в Хабаровск. Мы жили год вместе в общаге, потом оглушительно разругались, потом также бурно помирились и 4 года она была одной из самых близких мне девочек. А вчера мы виделись вполне возможно в последний раз. До Хабара, конечно, рукой подать, но… Всегда есть парочка «но». Тем более я надеюсь следующим летом тоже кардинально сменить место дислокации, и все мои варианты достаточно далеко уводят меня от ДВ в целом. Правда вчера добавился еще один вариант, тоже служить податься, там со знанием китайского меня с руками и ногами заберут, так что подумаем) По мне, так слишком много ограничений, я не умею жить по приказам, не хочу жить в казарме. Ладно бы еще по зарплате большая разница была, но ее почти нет) С другой стороны — куча мужиков Даже и не знаю, вы бы пошли, девчата?)

А гантели мне подарили на память) я как раз в спортмастере присмотрела себе для домашних самоистязаний, а тут они прям с неба на голову (это судя по тому, как голова сейчас болит). Чудесатости)

Вчера наблюдала, как Оля вещи в срочном порядке пакует, и так было завидно. Через 2 недели еще одна подружка улетает работать в Таиланд. Все отсюда удирают) Поскорее бы уж и мне распродать/раздать/выбросить имущество и в новую жизнь

Сейчас ВК объявилась бывшая одноклассница, уже года два не общались, а тут увидела фотку и аж сердце ёкнуло. Мы в детстве очень прям дружили, жили на одной улице, играли во все, что только придумали дети до нас и сочиняли свое. Это с ней я бегала, схватив в руки палку, и кричала «Властью Серого черепа — Я ШИИИИ-РААА!» (кстати, кто смотрел этот божественный мультик — отпишитесь, нас крайне мало, нужно держаться вместе)) С ней же мы носились по сугробам и «убивали вампиров», насмотревшись «Баффи». Да и много чего еще. И проанализировав, я поняла, что во всех наших играх главное стремление было — любовь и семья. У Ши-ры был какой-то там капитан, я уже не припомню, у Баффи Энджел, у Барби — Кен и т.д. И мы так фантазировали, что пипец. За вечер проигрывали всю свою будущую жизнь со свадьбой, детьми и проч. В какой момент эти вещи перестали быть приоритетными? Или точнее в какой момент я начала притворяться даже перед собой, что это не главное? Подсознание не дает покоя, мне так часто снятся маленькие детки, сегодня вот тоже, щечки эти, ножки в складочку, так отчетливо помню) и помню ощущение, что это МОЙ ребенок. Даже роднее, чем племянница моя, что кажется нереальным. Слава богу, мне всего 22, и я знаю, что еще полно времени, чтобы наиграться и в куражи, и в карьеру и во все прочее. Но потом я обязательно вернусь к играм в дочки-матери А пока… Пока Худи в поле ветер в попе дым)

Прихожу к выводу, что меня неправильно воспитали, я слишком мягкая, прощаю и подбираю всякое дерьмо с дороги, на которое уж и смотреть-то не надо было, а я все отряхиваю и пытаюсь человеком сделать. Нужно быть жестче, не подпускать к своей шее всех подряд. Главная проблема — я умею дружить. Я помогаю, поддерживаю, слушаю сопли, пою чаем, занимаю деньги, веду за ручку в спортзал, не сплю по полночи, потому что плохо, не обращаю внимания на мелкие косяки. А потом мне же и говорят, что я зациклена на СВОИХ проблемах. И что с моим характером у меня никогда не будет мужика (громкое заявление от человека, который за три месяца «отношений»  20 раз расставался «навсегда»). И еще кучу всего. Я не люблю говорить гадости людям, молчу в 99% случаев, но сегодня меня наконец прорвало. А лучше бы промолчала. Теперь от своих же жестоких слов тошнит, хоть в ответ я и услышала в три раза больше, но горько именно за себя. И это, опять же, потому что я слишком… не знаю, добрая наверное правильное слово. С другой стороны, хорошо, что высказала, это была точка невозврата, теперь уже этот человек из моей жизни исключен. Надо было еще после новогоднего кидалова это сделать, но тогда пожалела. Дурацкий Худи у вас, ребят

Я продлила срок своего одиночества в отдельном офисе без окна до апреля, мне каждый день пишет «я хочу тебя» женатый мужчина, он же мой crush трехгодичной давности, я научилась прилично отжиматься, и с меня на ходу слетают все джинсы, свидетельствуя о моем прогрессе в похудении. Резюмируя, все у меня хорошо)

Это просто, чтоб вы знали