… вернулась я вчера домой) Такого эпика давненько не было конечно. А если по порядку, то вчера провожала свою давнюю боевую подругу Олю. Оле надоело работать за 12 тысяч в Благе, и она уезжает служить по контракту в Хабаровск. Мы жили год вместе в общаге, потом оглушительно разругались, потом также бурно помирились и 4 года она была одной из самых близких мне девочек. А вчера мы виделись вполне возможно в последний раз. До Хабара, конечно, рукой подать, но… Всегда есть парочка «но». Тем более я надеюсь следующим летом тоже кардинально сменить место дислокации, и все мои варианты достаточно далеко уводят меня от ДВ в целом. Правда вчера добавился еще один вариант, тоже служить податься, там со знанием китайского меня с руками и ногами заберут, так что подумаем) По мне, так слишком много ограничений, я не умею жить по приказам, не хочу жить в казарме. Ладно бы еще по зарплате большая разница была, но ее почти нет) С другой стороны — куча мужиков Даже и не знаю, вы бы пошли, девчата?)

А гантели мне подарили на память) я как раз в спортмастере присмотрела себе для домашних самоистязаний, а тут они прям с неба на голову (это судя по тому, как голова сейчас болит). Чудесатости)

Вчера наблюдала, как Оля вещи в срочном порядке пакует, и так было завидно. Через 2 недели еще одна подружка улетает работать в Таиланд. Все отсюда удирают) Поскорее бы уж и мне распродать/раздать/выбросить имущество и в новую жизнь

Сейчас ВК объявилась бывшая одноклассница, уже года два не общались, а тут увидела фотку и аж сердце ёкнуло. Мы в детстве очень прям дружили, жили на одной улице, играли во все, что только придумали дети до нас и сочиняли свое. Это с ней я бегала, схватив в руки палку, и кричала «Властью Серого черепа — Я ШИИИИ-РААА!» (кстати, кто смотрел этот божественный мультик — отпишитесь, нас крайне мало, нужно держаться вместе)) С ней же мы носились по сугробам и «убивали вампиров», насмотревшись «Баффи». Да и много чего еще. И проанализировав, я поняла, что во всех наших играх главное стремление было — любовь и семья. У Ши-ры был какой-то там капитан, я уже не припомню, у Баффи Энджел, у Барби — Кен и т.д. И мы так фантазировали, что пипец. За вечер проигрывали всю свою будущую жизнь со свадьбой, детьми и проч. В какой момент эти вещи перестали быть приоритетными? Или точнее в какой момент я начала притворяться даже перед собой, что это не главное? Подсознание не дает покоя, мне так часто снятся маленькие детки, сегодня вот тоже, щечки эти, ножки в складочку, так отчетливо помню) и помню ощущение, что это МОЙ ребенок. Даже роднее, чем племянница моя, что кажется нереальным. Слава богу, мне всего 22, и я знаю, что еще полно времени, чтобы наиграться и в куражи, и в карьеру и во все прочее. Но потом я обязательно вернусь к играм в дочки-матери А пока… Пока Худи в поле ветер в попе дым)

Прихожу к выводу, что меня неправильно воспитали, я слишком мягкая, прощаю и подбираю всякое дерьмо с дороги, на которое уж и смотреть-то не надо было, а я все отряхиваю и пытаюсь человеком сделать. Нужно быть жестче, не подпускать к своей шее всех подряд. Главная проблема — я умею дружить. Я помогаю, поддерживаю, слушаю сопли, пою чаем, занимаю деньги, веду за ручку в спортзал, не сплю по полночи, потому что плохо, не обращаю внимания на мелкие косяки. А потом мне же и говорят, что я зациклена на СВОИХ проблемах. И что с моим характером у меня никогда не будет мужика (громкое заявление от человека, который за три месяца «отношений»  20 раз расставался «навсегда»). И еще кучу всего. Я не люблю говорить гадости людям, молчу в 99% случаев, но сегодня меня наконец прорвало. А лучше бы промолчала. Теперь от своих же жестоких слов тошнит, хоть в ответ я и услышала в три раза больше, но горько именно за себя. И это, опять же, потому что я слишком… не знаю, добрая наверное правильное слово. С другой стороны, хорошо, что высказала, это была точка невозврата, теперь уже этот человек из моей жизни исключен. Надо было еще после новогоднего кидалова это сделать, но тогда пожалела. Дурацкий Худи у вас, ребят

Я продлила срок своего одиночества в отдельном офисе без окна до апреля, мне каждый день пишет «я хочу тебя» женатый мужчина, он же мой crush трехгодичной давности, я научилась прилично отжиматься, и с меня на ходу слетают все джинсы, свидетельствуя о моем прогрессе в похудении. Резюмируя, все у меня хорошо)

Это просто, чтоб вы знали 

Уже не раз говорила, что китайцев я недолюбливаю, причем это с детства. Родители занимались одно время коммерцией, я была еще мелкая и таскалась с ними в Благовещенск тогда еще за шмотками на продажу, и воспоминания не самые приятные. Один раз я даже потерялась, взяв за руку вместо мамы незнакомую тетю и пройдя с ней достаточно далеко, хорошо, что ума хватило просто развернуться и пойти назад, у мамы там уже почти инфаркт случился, когда я вернулась) Но не об этом. Китайцы шумные, у них отличные от наших нормы приличия, да и что миндальничать, большая часть ведет себя как чушки. Но это впечатление создается в большей степени потому, что работать в Россию приезжает далеко не самая образованная и воспитанная прослойка китайского общества, формируя своим поведением наши представления о китайцах в целом. Прожив полгода в Харбине, я не особо изменила свое мнение. Больше всего меня раздражает идея-фикс найти русскую жену. Пообщаться с китайцем мужского пола без попыток выяснить мое семейное положение и желание выйти замуж за китайца мне не удавалось ни разу. И при всем этом они жутко назойливые и плохо понимают слово «нет». 

Однако самое удивительное, что те самые полгода — самое счастливое время в моей жизни. Учиться в Китае — это кайф. Преподаватели очень увлечены процессом, они умеют заинтересовывать по-настоящему, ты учишься, потому что тебе хочется, а не потому, что надо. Занятие на китайском языке построено так, что ты даже забываешь, что это не твой родной язык. Помню после возвращения на родину было сложно не называть какие-то слова по-китайски, и это не потому, что мы выеживались «ой, я забыла русский язык», нет, просто уже привычно было предложить подруге сходить в чаоши (супермаркет) или спросить, что задали по тинли (аудированию). Вернувшись, я написала тогда еще на блог.ру пост о том, по чему я скучаю, вот собственно: по йогурту с картошкой; таксистам, которые возомнили себя бессмертными и водят покруче F1; по красноносому охраннику общежития, которому приходилось объяснять, где мы были до 5 утра; по текиле за 5 юаней в Babyface и дорогому отдыху в Latte; по книжному кафе; по Робу из Новой Зеландии; по бесконечному рису везде и всегда; по корейцам-одногруппникам; по улыбке Тимура, по его танцам, от которых сердце выпрыгивало из груди; по флирту с Костей; по вечно попадающему в неприятности Джошу (на то он и американец); по ощущению, что ты особенная; по восхитительным преподавателям; по Егорке, дурачествам с ним; по куриной лапше из забегаловки на углу; по той радости, когда видишь в толпе своих соотечественников; по вечерам, проведенным с Женькой за просмотров какой-нибудь гадости вроде «Сверхъестественного»; по смс сумасшедшего китайского поклонника; по корейскому супу со свининой и по корейским же роллам; по сочинениям на дурацкие темы; по комнате, в которой было кошмар как холодно и ужас как весело; по питательной маске для волос с Женькой на двоих; по безлимитному интернету за 150 рублей.

И это капля в море моих прекрасных воспоминаний. А самое интересное, что сейчас как-то все само ведет меня к мысли, что я хочу вернуться туда. Поступить в магистратуру. Снова жить в крутой общаге для иностранцев, тусоваться с разными классными людьми, снова начать ХОРОШО говорить по-китайски, а не как сейчас... 

Даже Костя, в которого я почти влюбилась тогда, начал писать. Разводится вроде как со своей Викой и зовет меня в Хабаровск) смешно… но голосовые сообщения слушаю и глаза закрываю, от них прям веет нашим Харбином. Моим волшебным Харбином.

В голове такой же сумбур, как и в посте, но я даже перечитывать не буду. Если добрались до конца, ребят, то прошу, держите за меня в ближайшее время кулачки и материте, да делайте что хотите, просто чтобы Вселенная услышала, как сильно я хочу, чтобы у меня получилось.

Вроде весной еще даже не пахнет, а я все о мужиках да о мужиках) Всю прошлую неделю таскалась к стоматологу, пошла с одной проблемой, нашли еще несколько, так что намучилась на полгода вперед, это точно. И припомнила забавную историю, которая отлично демонстрирует мою легкомысленность и тот факт, что я всегда нахожу воздыхателей в самых неожиданных местах.

В общем, года три назад мы с мамой полетели отдыхать в Анапу, и там мне прям неипацца приспичило подлечить зубы (солнечный удар подействовал, не иначе). Пришли мы в клинику, а там молодой симпатичный дохтур. Но при этом не в моем вкусе, немного с пузиком (это учитывая, что я люблю дрищей). И как-то мы с ним похихикивали все на сеансах, а потом я его нашла в одноклассниках, а там фотка с водопадов, красота нереальная. Ну я естественно не удержалась и написала коммент в духе «очень красиво») на что дохтур мне в личку пишет «вчера в шортиках тоже было красиво». Слово за слово, позвал меня дохтур кататься. И самое интересное, что моя мама, насмотревшись всяких страстей по телику, обычно меня хрен куда выпускает на ночь глядя, а тут чуть ли не пинком отправила) Мне 19, дохтуру 29 вроде бы было)

Хорошо покатались мы, конечно, с дохтуром, пока он меня не завез на какой-то обрыв у черта на куличиках. И гроза еще как раз, молнии сверкают, все гремит, нормальная девочка бы уже шортики уписила со страху, а я только щас понимаю, что чудом вернулась домой целехонькая) Мало ли, может у дохтура с собой скальпель бы оказался или что еще хуже, бормашина переносная  

От последующих встреч я отказалась, через неделю вернулась домой, а потом и вовсе в Китай свалила, а дохтур еще с полгода не успокаивался, писал, звал в Анапу на пмж)) 

Мораль в повествовании отсутствует, это так, иллюстрация поведения малолетней балбески)

Мой кумир, предмет идолопоклонства и тренер по йоге) Мама уже начала делать мне замечания, что при каждом телефонном разговоре я нет-нет да завожу песню «Женя то, Женя это», а ей страсть как не хочется, чтобы дочь влюбилась в 32-летнего балбеса. Ну это для нее он балбес, а для меня… Очень мало я встречала людей, от которых столько света, как от Жени. Он одним своим появлением в зале уже  приносит гармонию) Он работал в УВД, парикмахером,  играл на гитаре в группе, ходит по канату, занимается борьбой, выступает с файершоу и при всем этом — очень верующий человек) У которого уже 4 года не было секса, это так, между нами девочками А я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что как взяла бы да и прервала это воздержание) Но нельзя. Так о чем я… Женя не боится перемен и идет за своей мечтой, делает то, что хочется именно сейчас. Я так не умею, мне всегда страшно до усрачки, что я в какой-то момент не почувствую почву под ногами. Женя настроен на позитив, на духовный рост, на доброту. На его фоне я чувствую себя последней злючкой и депрессухой в мире, потому что я не умею как он. Но очень хочу. Женя — мужчина, ради которого хочется стать идеальной.

Он поправляет меня всегда очень нежно и с улыбкой, болтает со мной про Китай, отсыпает по мешку комплиментов каждую встречу. А вчера, когда я пожаловалась, что он меня слишком сильно потянул, сказал, что это от большой любви) Хихикает уже вся группа. А я даже себе не хочу признаваться в том, насколько я привыкла к его рукам, голосу (картавому ), его рассуждениям и вообще к нему целиком. 

Только этого мне не хватало, влюбиться в 32-летнего балбеса.

Не, не про секаз, расслабьтесь) Просто музыку слушаю на работе и вот что-то задумалась… Я люблю рэп. И я люблю картавых. Прям мурашки)) Только на прошлой неделе после 5 (ПЯТИ!) месяцев занятий с Женей поняла, что он тоже картавит)) А пока вот вам мои поводы истечь слюнями

ST еще и бородатый, мммгм)))

И даже Гуф с его «центРРР» мне нравится через раз, так что пздц) Но в конце концов у каждого есть постыдные страсти, чем я хуже))

Я не знаю, плакать или смеяться, ребят, но 2016 год встречать я тоже буду одна) Пожалуй пора сделать вывод о том, что я не умею общаться с людьми, или общаюсь не с теми, или… Хз. Лишнее доказательство того, что мысли материальны, подумала, что лучше бы одна перед теликом посидела — получите, распишитесь. И сопли на кулак даже не стоит мотать. Смирюсь с тем, что я О-Д-Н-А. Семья далеко, друзья не друзья. На работе подарили очередную вазу, которая пополнит компашку пустующих собратьев. 

На самом деле я больше раздуваю трагедию, есть минимум два дома, где меня сегодня ждут. Просто я сделала ставку не на тех людей) Но я на 99% уверена, что не поеду сегодня никуда. Поплачу под обращение Путина, сожгу бумажку, на которой даже не хочется ничего писать. А завтра будет новый день, в котором ничего не изменится.