На случай, если те, кто потерял Блогнотика, заметили и мое отсутствие — я жива-здорова) Переехала на новый офис, наслаждаюсь одиночеством, разгребаю долговую яму и пропадаю в спортзале. А вообще настигла осенняя, или даже предзимняя депрессия. Ничего не хочется, никому нигде не отвечаю, вижусь с людьми только по работе и в позе собака мордой вниз) И очень хочется снега, а его все нет и нет

Сижу значит, никого не трогаю, перевожу инструкцию к винтовому компрессору, а тут:

Мне кажется, или Гугл на что-то тоооненько намекает?? 

Увяданья золотом охваченный,

Я не буду больше молодым

Меня раздражают молодящиеся тетки. Когда юбка по самую задницу, волосы цвета вырви-глаз, бешенная активность в одноклассниках. Это все так нелепо. Ладно из нашего поколения вырастут бабушки, которые (не все) не умеют печь пирожки, ни разу в жизни не закатывали банки, но зато с татуировками и акками вк длиною в жизнь, но женщины возраста моей мамы оставляющие тупые неуместные комменты  - это просто буээээээ. 

А с другой стороны, это же наверное так грустно — стареть. Боюсь даже представить, что со мной-то будет в этом возрасте Заранее в сиреневый выкраситься что ли, чтобы все успели привыкнуть

Я стала черствой. Ну может не черствой, а черствее. Я так же легко подпускаю к себе людей, но теперь намного проще отпускаю их с богом на все четыре стороны. Прибыло/убыло — мне до звезды, правда. Это конечно не относится к родным, их я ценю и люблю по-прежнему, а вот друзья-подруги-ухажеры… Глу-по-сти. 

Бросил меня? Ок. Вернулся к бывшей? Переживем. Столкнулись с ним на улице, когда он идет за ручку с бывшей (точнее уже настоящей)? Смеюсь и иду мимо. В душе насрано, но вида я не подам. 

«Тебе пора замуж». Для чего? У меня паранойя, мне кажется что все изменяют. Почему? Потому что изменяли СО МНОЙ. Нет, не женатые. Те, у кого ВК стоит «влюблен в Люсю-Дашу-Машу». Влюблен, но спит с другой. Оно мне надо? Вряд ли.

Я не разочарована в мужчинах, любви и прочих розово-воздушных приятностях. Я просто больше этого не жду, притопывая ножкой от нетерпения. И прежде чем сказать «люблю» или поверить в «люблю», проверю все на 10 раз и… все равно не расслаблюсь. У меня может и не супер опыт длиною в жизнь, но обжигалась я пару раз конкретно, и теперь всегда буду дуть на воду. 

Если бы пару лет назад мне плюнули в душу так, как сейчас, я бы уже рыдала в три ручья и писала дебильные стихи, а сейчас я всего лишь собираюсь напиться в сопли с подругой. И уже завтра я перестану думать о нем. А сегодня это все в последний раз.

Сёбу мне, конечно, не побить, да и нет ничего особо удивительного в моих 10 пунктах, но раз все пишут, я тоже примажусь как обычно)) 

— Мои бабушка и дедушка конкретные немцы и живут в Германии, и я лох штаны в горох ни разу там не была 

— Я уже три раза могла двинуть кони, 2 раза по болезни, 1 раз меня почти сбили жигули… Вот обидно бы было 

— Я регионовед Китая, работаю переводчиком, но китайцев ненавижу и не принимаю 

— Не езжу на маршрутках, принципиально) 

— В моем плейлисте Тимати соседствует с дабстепом, а Линкин Парк с Бьянкой. Ну и историю про руки вверх все помнят   крч музыкальный вкус отсутствует, признаюсь)

— Не праздную свой день рождения, не потому что « ой бля старость», а просто нет праздничного настроения.

— Ненавижу насекомых. ВСЕХ. Даже бабочек) особенно бабочек! А выбор ника видимо говорит о глубоких внутренних противоречиях.

— Ходила в девках (если вы понимаете о чем я) до 20 лет) Не жалею)

— Влюбляюсь исключительно в глаза. Скинула бы вам фотку первой любви в качестве пруфа, но не буду позориться 

— Раз в 2-3 месяца во мне просыпается цыганская кровь и требует куда-нибудь съ*бнуть) Слава богу тут же засыпает… А вот сестра моя исколесила весь ДВ уже на пару с мужем 

П.С. Внимательный читатель заметит, что циферку 8 пункта я подредактировала)) преувеличила слегка сначала 

Что я нервный псих давно известно всем, кто со мной мало мальски общается, а мне самой тем более. Чтобы меня выбесить иногда достаточно просто появиться в поле зрения   Меня раздражают:

— коллеги по работе, зарабатывающие минимум десятку в неделю и при этом ноющие, что зарплата копейки;

— люди, в красках и лицах рассказывающие свои сны из серии «а потом въехал Сережа на единороге и посыпал меня укропом»;

— мужчины, не уступающие места в автобусе и вынуждающие меня поднимать жопку;

— водители, сигналящие и ухмыляющиеся мне, пока я стою на обочине и думаю, как перейти дорогу и не быть сбитой камазом;

— дети. Не всегда, но по большинству. Даже родные

— мои бывшие, которые почему-то не ползут за мной на коленях с мольбами понять и принять 

А недавно меня до прединфарктного состояния довела девочка, сидящая сбоку от меня у окна в автобусе. На середине пути она начала суетиться, выглядывать в окно, вытаскивать наушники и вообще делать вид, что ей скоро выходить. Когда через три остановки меня подзае.ло ее «выпускать», я состряпала такую физиономию, что бедолага наверное побоялась мимо меня лезть и таки проехала свою остановку. 

Что я хочу сказать, очень сложно жить, когда тебя ВСЕ бесит. А все почему? Мужика мне надо. 7 бед — 1 ответ 

Хотя нет, полусопливый. С риторическим вопросом. Почему все попытки завязать отношения заканчиваются у меня таким днищем? Сама виновата, да, знаю. Слишком мягкая, этим пользуются.

Снова у меня стопка одежды, пропахшей одеколоном от тесных объятий, десятка четыре голосовых сообщений в вотсапе, которые я не могу удалить, но хотя бы не разрешаю себе слушать, сохраненные фотки, которые я пролистываю, не глядя. И ти-ши-на. Резкая, убивающая, непонятная. Неоконченность. Недосказанность. Всегда меня недо-любят, недо-понимают, недо-принимают. 

А мне с каждым разом все проще и проще отпустить. Жаль, что сердце пока не камень.

Пополам плохих с хорошими) Снова заболела с температурой 38 с копейкой, потратила миллион на врачей и лекарства, но зато минимум три дня меня не будет трясти от работы) Мужчина самоустранился, оставив меня в непонятках, но зато приехала любимая мамочка, которая варит мне брусничный компот, пока я тут вам три словечка решила написать) А завтра я иду (пофиг больная-хромая-полудохлая) на концерт Руки ВВерх, вот где счастье-то! Сереженька Жуков, детство мое Добью горло, подпевая песни)

П.С. Хороших новостей получилось-таки больше, урямс!) А как у вас дела?

Иногда прям жаль, что спам с предложением увеличить сиськи-письки приходит, а с предложением развить уверенность в себе нет) Никогда, ни-ког-да я не чувствую себя до конца привлекательной. И родом это естественно из детства. Длинная, палка-говномешался, куда юбку надела с такими ногами, почему краснеешь, почему серьезная такая, че самая умная? И все это кружится в моей голове бесконечным танцем самоуничижения. И самая свистопляска начинается, когда у меня появляется мужчина. А тем более красивый мужчина. Я целыми днями могу сидеть и ломать голову, что он во мне нашел. Может он извращенец? А может с кем-то поспорил? Его заставили? Моя мама дала ему денег, чтобы он за мной поухаживал? Утрирую конечно, но в целом все так. И этой дурацкой привычкой к самоедству я могу отравить себе абсолютно любой радостный и приятный момент. 

И нет, пост не для того, чтобы меня кто-то поддержал и по головке погладил, просто раздражение плещет через край уже.