Я не сильна в написании отзывов, да и любимыми фильмами делюсь редко, потому что слишком трепетно что ли к ним отношусь, но сейчас попробую. Вчера пересмотрела The Giver (Посвященный), и в очередной раз меня вывернуло наизнанку. Сюжет не новый, постапокалиптическое «идеальное» общество, где все равны, равны ВСЕМ. Погода на климатконтроле, отсутствие семейных связей, запрет на использование «неточных» слов, таких как «чувства, семья, любовь», серый мир, в котором не может произойти ничего плохого. Таких фильмов, признаться честно, десятки, но именно гивер пробрал меня, начиная с момента, когда главный герой Джонас впервые видит цвета. Минут 15 ты смотришь на серый экран, и вдруг — океан, оранжевый закат, синие-синие волны. Мне очень понравилось, как сняли именно эту деталь. Потом Джонасу открываются другие грани человеческого прошлого — разные национальности, их культура, танец, музыка, животные (которых в современном мире нет), и возникает вопрос — как можно было от всего этого отказаться? Отказаться пришлось потому, что с обратной стороны медали браконьерство, войны, смерть… Все, что для нас сейчас сходит за норму. В финале, разумеется, Джонас рушит идеальную систему, и все счастливы

Не возьму на себя ответственность искать мораль в этом фильме, он мне просто очень нравится и заставляет открыть глаза и посмотреть, пусть и с балкона, а не с яхты, на оранжевый закат, улыбнуться ребенку на улице, вдохнуть морозный запах по дороге на работу и не стряхивать снежинки с ресниц. Фиг с ними, пусть тают, где хотят, они такие красивые.

Еще со школьных времен не люблю эту тему для сочинительства, но коль уж вы, мои няши, поинтересовались, где меня носило — расскажу. 

Итак, с 3 июля я безработный человек, всецело взгромоздивший свою тушку на шеи родителей. И как бы меня это не угнетало, выхода другого нет, ибо 12 июля в славной столице нашей Родины мне сделали операцию, которая требует минимум три месяца реабилитации. Не буду сильно распространяться на сей счет, это как бэ дело интимное, просто чтобы вы понимали — я теперь почти что Росомаха из людей икс, только у него когти, а у меня ребра, у него из адамантия, а у меня из титана. Короче, вшитый бронежилет, с которым мне развлекаться три года. 

Если бы я знала, во что ввязываюсь, то в жизни бы не согласилась. И дело даже не в том, что больно, что нельзя даже наклоняться и сплю я уже два месяца только на спине, изображая дедушку Ленина, а в том, как же хреново чувствовать себя абсолютно зависимой от других людей. Целый месяц меня поднимала с постели моя бедная мама, надрывая себе спину, а мне душу. А потом я наблюдала, как она в одну каску таранит чемоданы, потому что мне больше кружки с водой поднять нельзя. В общем мрак. Сейчас то все наладилось в какой-то степени, я встаю САМА, держась за вожжи, я больше хожу, даже почти могу поднять вверх руки. Это радует, но опять же, сейчас я пишу это жалобное псто, сидя под капельницей, потому что пневмония и пиздец. Не хочется быть совсем унылой и слов сочувствия не знаю хочется или нет, потому что для всех у меня все супер, на фотках в инстаграм я вся из себя довольна жизнью, а на самом деле уже из последних сил держусь, чтобы не ныть. Худик слабое существо, чуть что сразу в драму. 

А еще у меня привычка акцентировать внимание на плохом, ведь было же много хорошего этим летом. Я снова побывала в Москве и почувствовала эту энергию, бьющуюся во всем, я навестила родственников в Казахстане, провожу время с родителями, мне даже котика папа привез, чтобы он мне мурчал сладкие сказки. Все на самом деле не плохо, а просто непонятно. Непонятно, что дальше. Так хотелось уехать в Китай, но теперь, пережив все неприятности со здоровьем, понимаю, что пока лучше не пороть горячку и себя поберечь. Но что тогда делать? 

Я подумаю об этом завтра )а лучше когда меня наконец выпишут домой.

А вот и я, цветов не надо) но если кому хочется, то давайте) Как вот у меня получается, не заходила на мп да не заходила, а сегодня хоп — потянуло, и именно ровнехонько через 4 месяца с последнего поста таймер какой-то, ей богу. Ну, други, доложите обстановку, кто с кем да как, из-за чего ругается и мирится наше бложье сообщество. У меня за эти 4 месяца вся жизнь с ног на голову, а точнее на жопу, но детально как-нибудь в другой раз, с телефона неудобственно.

Скучали хоть, признавайтесь?!

Заслоупочила я, конечно, знатно, но тем не менее выскажусь. Кто видел/не видел, поясняю: мне прилетело на днях, что самомнения у меня выше моего роста, а это нехуевое обвинение, учитывая рост 180. И я сначала возмутилась и не согласилась, а потом подумала подумала… И поняла, что в какой-то степени претензия обоснованная. НО! Как уже писала неслоупочная Медуса, любить себя — это норма! (тут должно быть лицо Малышевой, но его лень гуглить). И что немаловажно, любить себя я начала не так давно. Я с детства очень закомплексованная девочка, по большей части из-за того же роста и жестоких одноклассников, которые называли «палкой-гамномешалкой» и прочими нежными прозвищами. И особенно в пучину поиска в себе недостатков я погружаюсь после неудачных отношений/завязки отношений/свиданий, но в какой-то определенный момент я наверное повзрослела и поняла, что во-первых, красота это настооолько субъективно, ведь мужчина, по которому я писаюсь кипятком для моей подруги — ушастый чмошник. А во-вторых, чем ныть, лучше поднять свою тушку со стула и начать над своими недостатками работать. Это настоящая битва на самом деле, особенно когда претензии не только к внешности, но и к внутреннему содержанию, а это мой случай. Я могу накачать сколько угодно прекрасную задницу и идеальный рельефный пресс, но если как человек я останусь серостью, которая кроме селфи для инстаграма ничего не умеет делать — это не гуд. И здесь опять же включается мое супер самомнение, которое не позволяет мне отождествлять себя с тупыми пездами, и надеюсь, что близкие мне люди не делают выводы обо мне так поверхностно, как некоторые здесь лица) 

… то есть о мужиках) Ну уж извиняйте, мне больше писать нечего, так что придется вам почитать очередные страсти-мордасти. 

На прошлых выходных случилось непоправимое. Худи-таки встретила мужчину своей мечты)) Точнее встретила я его год назад еще, но тогда не разглядела, да и виделись мы по работе ровно 10 минут, а потом пару дней переписывались. А тут, спустя ровно год, мужчина активизировался и увел меня в кино на два фильма подряд, а потом еще пить кофе на панораме. У него редкое красивое имя, потрясающие голубые глаза, и ему 30 лет, что для меня всегда казалось предпенсионным возрастом (Ну это если как всегда забыть, что самой уже 23). Первый раз в жизни я чувствовала завистливые взгляды по причине того, что со мной ТАКОЙ мужик) девочка из автокафе вообще бедная чуть из будки ему на колени не выпрыгнула, а мне так смешно было, улыбка до ушей, хоть завязочки, ага) Ну или я как всегда идеализирую, бог его знает. Но даже мама на отосланную фотку сказала: «Красивый», и это на моей памяти в первый раз. И не только красивый, но и умный, уверенный в себе и что уж греха таить обеспеченный. И гонщик. Мотогонщик)

И казалось бы радоваться надо глупому Худику, что его хоботок-таки уцепился за принца местного пошиба, но нет. Во-первых, прынц проживает не в Благовегасе, а в часе езды от него, там типа бизнес и куча дел. И видеться по выходным максимум. Во-вторых, этих выходных мне здесь провести осталось 7 штук, а далее… И зачем я всегда думаю о том, что будет далее? Научите меня наслаждаться моментом, а? Очень надо.

Главное, что поняла для себя — отношениям с ровесниками должен прийти решительный и бесповоротный конец. Даешь дедов! Точнее берешь наверное 

Я смотрю на мальчишек 15-ти лет,

И меня терзает вопрос:

Как когда-то 15-ти летний мой дед

На плечах своих тяготы нес?

Не поддался врагам, не сломался в плену,

Он ребёнком был втянут в войну.

С юных лет как кремень, закалился как сталь,

Он Победу руками ковал,

Он с 15-ти лет правду жизни узнал,

И в глазах поселилась печаль.

Пусть судьбой не дано нам знакомство с тобой,

Но я — память твоя, а ты — мой герой

Сегодня единственный праздник, в который я действительно радуюсь и праздную. День памяти, скорби, но в то же время надежды и благодарности. Второй раз участвовала в акции «Бессмертный полк», это непередаваемые ощущения. Единый порыв тысяч и тысяч людей, фронтовые песни, улыбки и крики «За Родину!». И в руках портрет моего деда, которого мне не суждено было увидеть. Но это не мешает мне гордиться им, юным мальчиком, попавшим в плен в 15 лет, приговоренным к смерти и чудом спасенным, вступившим в ряды Красной Армии. Моим личным героем.

С праздником, самым главным, самым грустным!

Вот уж не думала, что когда-нибудь мне придется процитировать не кого-то там, а Данилу, но… Мудрец не единожды поучал нас, что степень привлекательности женщины определяется количеством мужчин, жаждущих её вы… гулять. И если исходить из этой простой истины, то по ходу за последние полгода моя внешняя привлекательность некуево так повысилась. Не то, чтобы я хвастаюсь (хотя кого я обманываю)… В общем, хватит предисловий, перейдем непосредственно к основной части (Научус, можно у меня он без подпунктов буде? )

Ходили мы тут значит с месяц назад с подругой в ночной бар, и только мы усадили свои обтянутые платьями попцы на стулья — официантка передала мне записочку:

По гиканью соседнего столика Бэтмен был определен моментально, и тут сработал эффект деревни в три дома — мужчина оказался печально знаком моей подруге. Когда-то несколько лет назад он, таксист кстате, воспользовавшись ее безвыходным положением (поздний вечер и мороз) содрал с нее втридорога, причем я эту историю уже раза три слышала (запал в душу ей, гад). Записочку я проигнорила, как и последующие 10 попыток так или иначе со мной познакомиться. Бэтмен отчаялся к 4 утра и свалил в туман. А вчера супергерой поймал удачу за хвост и нашел меня в друг вокруг (будь он трижды проклят). Последовали опять типа стишки, ахи и вздохи, как он меня бедный ищет везде глазами и мечтает встретиться, и на «Вы» ко мне и такой весь галантный. А я ему говорю, мол, мсье, вы пи*дабол, увольте, не тревожьте меня. И в конце вообще загадочно и трагично профиль удалила. 

Так вот, к чему это я. Посмотрите сюда:

И посмотрите на меня. Кто не может посмотреть на меня — сорян Не то, чтобы я Хайди Клум или еще там кто, но блять. Откуда столько уверенности в себе у пузатых волосатых таксистов? Да, я о себе возможно слишком много думаю, но! Меня раздражает, когда ко мне пытается подкатить какое-то непонятное тело, демонстрирующее при этом полное отсутствие интеллекта. С лица воду не пить, да, наверное. 

Я вот сижу и пытаюсь припомнить, когда я с кем-то в последний раз конфликтовала. Не просто посылала близкую подружку в жопец потому что достала, а прям по серьезному спорила, ругалась или выражала свое несогласие. И знаете что? Не припоминаю. И уж точно не помню, с какого именно момента я стала такой мирной девочкой. Нет, меня многое и многие бесят, но я настолько уверена в том, что людей бесполезно пытаться изменить (также как и меня собственно), что не вижу абсолютно никакого смысла в том, чтобы колотить пяткой в грудь и с пеной у рта что-то доказывать. Я стою в сторонке, когда мои офисные тигрицы-коллеги ругаются и выясняют, правильно писать Вулканешты или Вулканешть (недавно были баталии), или когда здесь, на МП, возникают какие-то срачи. Рееедко редко я могу вставить три копейки, и то потом столько нервов выматываешь отбрехиваясь, что ну его накуй такое счастье. А со стороны наверное кажется, что я просто боюсь конфликтов и вообще «и нашим и вашим». Одно знаю точно, когда дело доходит до серьезных вопросов и до людей, которые мне по-настоящему дороги, ну или когда просто допекут — кот Леопольд забивается в уголок и на сцену выходит риал Худи недавно вот клиента так опиздюлила, что до сих пор мимо кабинета пробегает рысцой. А мне стыдно и смешно)

Интересно, я всегда такая буду? Или к старости и фиолетовым волосам прибавится страсть к конфронтации?

Как оказалось, кризис не только у меня. Вчера подруга закатила истерику, причем двунаправленную, сначала в мой адрес, что я такая-сякая сбегаю из дворца (читай из кукуевки), а вторая — на себя, за то, что она когда-то пообещав со мной и в огонь и в воду и в Китай теперь сдулась, потому что третья попытка завязать серьезные отношения с романтичным боксером Толиком оказалась успешной. Ну а я то никого не виню, каждый сам кует что там ему хочется кувать (ковать?), тем более у нее здесь семья, друзья детства и проч. Это я сапсем адын уже 6 лет развлекаюсь квестом «самостоятельная жизнь», а ей-то че. Ну так вот, решение проблемы у них с Толяном возникло неожиданное и ржачное — надобно, говорят, найти тебе, Наташа, жениха. Чтобы ты тоже свою попу угомонила и осталась значится в кукуевке детей рожать. Я говорю: флаг в руки, барабан на шею, как найдете — свистнете. Свист раздался уже через 20 минут, видать припекло не на шутку. Виталя, говорят, у нас тут. Боксер, татухи бьет и вообще все у него заебись, а еще и кубики. Прислали фотки, а я со своими гордыми 179 см роста уже по рентгену пятки могу определить, когда мущщина ниже меня, а там как бэ видно, что не то пальтишко. Толян тут вообще превратился в Розу Сябитову и сказал, что рост это куйня, главное душа художника и «что не дрищ», а для верности позвонил бедному Виталику и спросил рост. Как я и говорила, 175 см, чутка не добрал пацанчик. А так как меня презентовали ему как «Виталя, у меня для тебя такая ракета (РАКЕТА МЛЯТЬ) есть, закачаешься», то Виталик теперь просит мой номер. А я не дам, у меня принципы 

А как вот вы думаете, я идиот? Или это нормально, когда вот так:

Иссуси, да я же уже месяц ничего не писала в блог — вот какая мысль настигла меня за полчаса до обеденного перерыва. И так как пожрать я люблю и отложить сей процесс не рискну, уложусь как всегда в три строчки. 

У Худи экзистенциальный кризис в разгаре, это меропритие регулярное, так что я лично уже привыкла, а слабонервных окружающих успешно разогнала. Реально, уже даже из виртуальных собеседников никто не рискует слать мне сообщения, потому что неопределившийся со своим будущим Худь — это фурия, у которой все через одно кругленькое не желающее худеть место и виноваты в этом конечно же все, кроме нее. Если серьезно, то осталось два месяца и 10 дней до того, как меня возможно распластают на хирургическом столе и от этого у меня нервоз, невроз и общее недомогание. Но даже тот факт, что какой-то дядя будет творить со мной страшные вещи, пока я буду мирно посапывать в трубочку (или во что там сопят под наркозом), не пугает меня так, как  то, что я стану безработной. Долго в этом статусе я находиться не собираюсь, но человек предполагает, а… А как там дальше никому неизвестно. И куда себя притулить я тоже не знаю. То ли в Москву/Питер, то ли в Китай, то ли вообще в Якутию уехать сигаретами из киоска торговать. Все говорят: «Слушай свое сердце», «Выбери, куда тебя тянет». А что если тянет равносильно во все стороны, что тогда делать? Боюсь, что не выдержу и останусь сидеть на попе в своем кабинете без окна. Ну а че, зато платят. Зато пристроена. Но несчастна, хуле.

Все нормальные люди влюбляются весной, а я с энтузиазмом трахаю свой же собственный многострадальный моск Ребятушки, заберите меня отсюда, а? Рассмотрю все варианты))

По всем скучала, всех люблю (шучу, не всех )