Вчера посмотрела, пожалуй, самый странный фильм в своей жизни, но так цепануло меня, жуть просто. Название в заголовке, собственно. Суть заключается в том, что в очередном новом общественном порядке запрещенно быть одиноким, не плохо, грустно и сложно, а ЗАПРЕЩЕНО. Если ты по какой-то причине остаешься без партнера — будь добр зарегистрироваться в специальном отеле на 45 суток, где за это ограниченное время ты должен либо найти «любовь», либо превратиться в животное — спасибо, что хоть на свой выбор. Больше о сюжете не буду, чтобы не портить просмотр заинтересовавшимся, а просто перечислю, на какие мысли меня фильм натолкнул.

Во-первых, явная демонстрация того, как опасно одиночество, и даже не морально, а физически. Например, если ты подавишься за ужином, некому будет похлопать тебя по спинке, и ты скопытишься. Или одинокая женщина легче становится жертвой изнасилования, потому что некому ее защитить. Я часто думаю именно о первом аспекте, даже вчера лампочку меняла на кухне и представляла, как меня шарахнет током, а помочь-то и не сможет никто. Не говоря о том, чтобы самому лампочкой заняться.

Во-вторых, эти пресловутые 45 суток. Ограниченность времени мы сами себе навязываем, до 30 замуж не выйдешь — старая дева,  не родишь до какого-то определенного возраста — старородящая и т.д. И хватаем мы что придется, пока часики еще тикают не слишком громко. Лишь бы было, лишь бы с кем-то. И из отношений в отношения скачем, не переболев. Очень страшно остаться в одиночестве. 

В-третьих, про чувства. Главный герой в определенный момент приходит к тому, что проще притвориться, что ты ничего не чувствуешь, чем эти самые чувства играть. Очень мудро, на мой взгляд. А еще момент, как остро необходимо находить в партнере что-то схожее с тобой, пусть самую мелочь, красивый голос, знание немецкого, близорукость… Что угодно, притянуть за уши и убедить себя в совместимости, заставить себя поверить.

Конец, если честно, я не совсем поняла. Он какой-то расплывчатый, будто позволяет зрителям в очередной раз разделиться на тех, чей стакан наполовину пуст и тех, у кого наполовину виски, наполовину кола Хотите хэппи энда — придумайте сами.

Улыбнуло два момента. Первый — если в вашей новообразовавшейся паре назревают проблемы, вам дают ребенка. «Обычно это помогает». Ну точно, ага) Второй — одиночки, обособленно живущие в лесу, устраивают ночь танцев, каждый при этом в наушниках и слушает электронную музыку. Когда вы в последний раз в клубе медлячок танцевали, а?) вот вам и одиночество в толпе.

Быстро горела. Погасла быстро.

Всполохи пламени — стали искры,

Своего рода искусство.

Уже не терзают ночами кошмары,

И не раздражают влюбленные пары...

Зависть — дурное чувство.

Мой еще запах в твоей постели?

Кто б мог подумать, всего три недели,

А кажется — минимум год.

Жаль, не успела тебе рассказать я,

Что под цветастым сиреневым платьем

Все-таки сердце живет.

Мы с тобою слишком похожи.

Я решила, нас это сведет,

Оказалось — наоборот,

Сходство это вряд ли поможет,

С этим я постепенно смирюсь.

Минус с минусом, с плюсом плюс

Разлетаются в разные стороны...

Мне так нравилось тату с вороном,

И стихи на стене развешанные

Про любовь к Лиличке хулигана,

Про эмоции, чувства бешенные,

Про принятие всех изъянов.

Я лицо твое помню детально,

Как оно искажалось в экстазе.

И от боли моей летальной

Не спасут никакие мази,

Не спасут никакие таблетки,

И загулы не там и не с теми.

Не поможет из йода сетка.

Мне поможет одно лишь время.

Мой синдром незаконченного действия (привет, Шелдон) не дал мне покоя, пока я не расставила самые распоследние точки над каждой i в моих «отношениях», и вот теперь я наконец-то могу поржать над тем, что во мне словно какой-то магнит для долбо… странных мужчин. Вот люблю я эти сраные творческие натуры, которые похлеще меня тянет к страданиям, депрессушкам и закидонам. Нет бы найти себе нормального мужика, который чешет пузо на диване после работы, хорошо трахает и не трахает мозг, но нет же, из 100 адекватных я выберу одного, того самого, со снарядом в голове, и буду бегать с ним, как в басне про мартышку и очки, не зная, куда ж его, бедного, затолкать, чтобы ему наконец-то стало хорошо. И пускаю каждого страдальца к себе в душу. Так что сегодня, прямо сейчас, даю себе обещание — следующий мужчина (пусть скажет спасибо предыдущим) будет подвергнут таким, сука, испытаниям, что Гарри Поттер и кубок огня три раза отдохнет. 

Можете вздохнуть с облегчением, страдальческих постов больше не будет 

Мне мама уже несколько лет говорит за помощью к специалисту обратиться, и если раньше у меня была реакция очень бурная и негативная, то сейчас я понимаю, что походу пора. Я в принципе считаю, что все свои проблемы понимаю и все о себе знаю — какая наглая самоуверенность, да? Но вот как их решить — йух иво знает, может волшебная тетя Наталья Борисовна, которую мне посоветовали, промоет мне мозги. Имя ее меня уже к себе располагает

Главная проблема в том, что я не представляю, как это — прийти на прием к психологу? Как с ней разговаривать? С порога вывалить весь шлак из головы или ждать, пока она своими психоаналитическими штучками сама докопается?

Проблема намбер уан — отсутствие уверенности в себе. Корни лежат в детский дразнилках и маминых комментариях относительно внешности, как мне кажется. Хотя сейчас к внешности у меня претензий куда меньше, чем к внутренности. Я забыла, когда читала хорошую книгу или занималась чем-то одухотворяющим и развивающим, я либо работаю, либо сериалы смотрю. А сериалы, как пишет Наталья Борисовна в своей статье, это очень плохо и отрывает от реальности.

От реальности я, кстати, отрываюсь постоянно, я мыслями либо в прошлом, переигрывая каждый мало-мальски важный момент моей жизни, либо в будущем, мечтая, вместо того, чтобы делать шаги навстречу мечте.

Ну про личную жизнь я вообще боюсь даже начинать шарманку заводить. Я быстро загораюсь и быстро гасну, идеализирую мужчин и разочаровываюсь, когда они оказываются не такими, как на картинке в моей голове. Слишком растворяюсь и слишком боюсь потерять. Даже сейчас, яйца выеденного не стоят мои «отношения», печально заканчивающиеся, но нет же, я истерю. Тяга к драматизированию. Мазохизм. А еще скорее всего подсознательное стремление самостоятельно разрушать свои отношения, не давая им перерасти во что-то большое. Возможно потому, что три года назад мне как серпом по яйцам прошелся один человек, от которого такого я не ожидала уж точно никогда. Поэтому теперь я с первого свидания жду, что меня бросят. И меня бросают

А еще я не умею разговаривать с людьми, для меня выразить свои чувства и выяснить отношения — проще сразу головой об лед с моста. А если проблемы не решать — знамо дело, чем все кончается.

Типичная баба, скажете вы? Каюсь, грешна. 

Не думала, что приду к этому и приду так скоро, но я тут осознала, что рада тому, что пережила операцию и прошла через все последствия. Теперь когда мне покажется, что очередной мудак сделал мне больно, я буду вспоминать, что такое, когда болит по-настоящему, так, что не спасает никакое лекарство. Когда мне вздумается, что я беспомощная жертва, я вспомню каково это — быть не в состоянии самостоятельно встать с кровати. Когда я решу, что задыхаюсь от любви, я вспомню, как не могла пройти несколько метров без одышки. 

Главное, чтобы все были здоровы. А остальное — всего лишь моя тяга к п*здостраданию.

Я погасла, а ты молчишь,

Помогая мне задохнуться.

Если ты со мной просто спишь,

Нам, пожалуй, пора проснуться.

Лампы свет и бокал на двоих,

Но ведь этого слишком мало.

Допишу этот глупый стих

И, клянусь, все начну сначала.

Я так давно не пускала никого к себе в душу. Опасное это дело. Кто-то с порога проявит себя — не вытрет ноги, затопчет любимый белый коврик, осмотрится, харкнет и хлопнет дверью на выходе, а кто-то войдет осторожно, пройдет крадучись в каждый уголок, заглянет во все ящички, оставит свой след на каждом сантиметре и только потом хмыкнет, развернется на каблуках… и хлопнет дверью так, что с потолка посыпется штукатурка. 

А я просто не хочу, чтобы ты уходил

Хочу, чтобы показал мне, как же может любить хулиган, сыграл наконец на гитаре (что она зря на стене-то висит), научил меня танцевать и жить настоящим, не усложняя. У тебя это так хорошо получается

Хочу знать, что ночью сквозь сон ты обнимаешь  не по инерции, а потому что без меня неуютно 

Хочу, чтобы твоя квартира перестала быть холостяцкой, хочу снять фотографию мотоцикла и повесить нашу, общую. Хотя мотоцикл пусть тоже остается, уж больно крут.

Хочу сказать тебе все это, я не писать сопливый пост на МП.

Нет, это не то, о чем вы подумали  

Пару лет назад я вычитала вконтактике какой-то ванильный пост о том, что у каждой девушки есть свой бездонный колодец (читай сокровенно любимый мужчина), с которым она вместе никогда не была и не будет, но к которому всегда возвращается мыслями после очередной неудачи на любовном фронте. Не исключено, что там смысл был другой, но это уже моя интерпретация. Моя подростковая любовь по имени Роман (который «помнишь меня? скучала?» — это для посвященных)) был моим колодцем довольно долго, и это было очень удобно, когда очередной козел рвет тебе душу, ты думаешь: «Да ну его, он все равно не такой идеальный, как Ромашка. Вот он-то — любовь всей моей жизни, а ты — тлен и серость». Но рано или поздно любым розовым очкам суждено треснуть дужкой, так и Рому я теперь вспоминаю не иначе как с брезгливостью и сомнениями в своей адекватности. И вот уже год-полтора, как у меня нет такого спасательного круга, поэтому приходится переживать все фейлы один на один со здравым смыслом. Но одно неизменно, чтобы отвлечься от одного мужчины, непременно нужен другой. Не в физическом плане, нет. Просто мне необходимо, чтобы в запасе был какой-нибудь красавчик, которому я могу послать сообщение, если уж совсем тоска прижмет, и поулыбаться, послушать, какая я замечательная, поднять себе самооценку. Очень помогает не распускать сопли

Не могу припомнить, когда я последний раз пускала скупую женскую слезу по своему перманентому одиночеству. Вместе с железными ребрами я по ходу приобрела каменное сердце)) Но тем и лучше

Получив просьбу трудящихся чиво-нить написать, я уже второй день мучаюсь и хожу кругами вокруг ноутбука, ибо писать (о боже, я тоже стала использовать это ибонутое «ибо») не о чем. В очередной раз открыв свою страничку, чтобы понять, все ли перипетии своих взаимоотношений с противоположным полом я осветила, я присмотрелась ииии… тададам, заметила, что последние посты мои датированы 15-16 числом, а сегодня как раз 15 (у меня заканчивается), значит хочешь не хочешь, а писать придется. Я вообще очень люблю циферки, люблю совпадения, меня аж в экстаз это приводит (ну хоть что-то). Уже как-то писала про 3:47 на часах и кошмары, хотя в последнее время у меня новая фишка — просыпаться каждые два часа, как сраные часики с кукушкой. Еще грандиозную роль в моей жизни играют числа 19 и 21, в эти дни всегда что-то происходит, по большей части хорошее. Ну или я просто акцентирую свое внимание на этих датах, хз. Еще у меня есть привычка загадывать желание, когда я смотрю на время и там повторяющиеся числа, 21:21 особенно, наивно верю, что сбудется) А число 13, которое так несправедливо считается дурным, меня не пугает, а даже как-то наоборот. Хотя я и черных кошек не шугаюсь, если уж на то пошло) 

А какие цифры что-то особенное значат для вас?)