Вчера наконец-то произошла долгожданная встреча со школьными подружками) стерли языки в мозоли, исходили все ноги, вспомнили все истории вплоть до 1 класса… Вот для чего я так рвалась домой) Подумываем на выходных на местную дискотэку сходить, но даже очково, бабы здесь суровые, а мы уже практически не местные Осталась неделька, и снова душный город, офис и китайцы пополам с узбеками

Мне признавались в любви много раз, шепотом и в полный голос, в смске и лично, лежа в постели и стоя над обрывом в лесу, глядя на закат, искренне и не очень. Но приятнее всего мне было сейчас, когда моя четырёхлетняя племянница сказала: Я тебя люблю до слез, что аж хочется голову сломать Вот что значит настоящие чувства))

Мои родители и старшие сестры родились в Казахстане, только я здесь, в Якутии. До 17 лет наш поселок в 10 улиц был моим домом, и сколько я помню себя и своих друзей — мы мечтали уехать в город, жаловались на то, что здесь нечем заняться, некуда сходить, нечего купить. Прошло 5 лет, и сейчас, приехав домой, я понимаю, что самое счастливое время моей жизни прошло здесь, в медвежьем углу, где до сих пор нет нормального интернета Это все инфантильность страшенная, конечно, но я бы много отдала, чтобы вернуться в детство, прожить его заново. Ободрать коленки лазая по заборам, построить очередной шалашик, чтобы есть там чипсы и рассказывать страшные истории, стрелять из рогатки по пацанам и огребать от них же, слушать как восхитительно читает стихи Галина Алексеевна, болтать в столовой с тетей Аллой, ночевать на веранде у моей Варьки и играть в наши дебильные ботанские игры типа «а давай вспомним все слова на букву О», катиться с сопки с охерительной скоростью зимой и ночевать в палатке летом, очкуя что на огонек зайдет мишка, гулять в -50 и не мерзнуть (!), выступать с танцевальным кружком на праздниках и дико собой гордиться, читать книжки из папиной библиотеки и обсуждать их с ним. И еще бесконечное множество всего… Меня не покидает чувство, что я в Синегорье последний раз, хожу по до боли родным улицам и прощаюсь. Хрен его знает почему, может потому что родители собрались переезжать, а может еще что-то чувствую подсознательно… Хорошо, если ошибаюсь

Как же я не люблю находиться в подвешенном состоянии, когда ничего непонятно и нужно принимать решение, от которого напрямую зависит мое будущее. Такой кризис у меня был после школы, когда нужно было выбирать профессию, на последнем курсе универа, когда решался вопрос с отъездом в Китай, и сейчас кажется грядет третий. И все потому, что кто-то окончательно вылез из френдзоны Слово «люблю» во всех его производных преследует меня уже который день, волнует, пугает и наводит на серьезные мысли. Если мы сейчас продолжим в том же духе, не успею я глазом моргнуть и вот уже я замужем и беременная, потому что Денис — идеальный вариант для создания семьи. И здесь главный вопрос — а оно мне надо? Конечно да, но вот то ли это время? И тот ли человек? У меня нет к нему бешеных чувств, чтоб прям отвал башки, я его люблю просто по-человечески, уважаю и доверяю. И сестра мне задвигает, что это и есть секрет идеальных отношений, мол, страсть проходит, и остается именно это. Хз. Я хочу любить мужа. Прям всем сердцем любить. Потому что всегда считала, что мама не любит папу, и поэтому нет у нас атмосферы любящего дома, ужинов за одним столом, общих хобби и как будто даже общих интересов. С другой стороны, ни один человек мне не приносит такое душевное спокойствие, как Денис. Он всегда знает, как меня ободрить и улыбнуть В голове какая-то каша безобразная, в общем. И чем дольше я тяну с решением для себя и малодушно отвечаю ему «и я тебя», при этом не находя ответ, так ли это на самом деле, тем сильнее я запутываюсь во всем этом и путаю его. Да и снова повторяется история с жизнью на два города. Он в Благу не поедет, смысла нет, значит мне нужно рвать все к ебеням и уезжать в Хабаровск… Днище :/

Я реально на дне дна, уже дурею от скуки. Денис мой уехал, подружки приедут через неделю, интернет… Слов нет) Эйфорию от возвращения домой также развеивает то, что мы с мамой каждый день ругаемся по десять раз. Немножечко уже хочется назад. Но зато красотаааа… Запилила бы вам фоточку, но не уверена, что даже эти три строчки опубликуются с первого раза. Да и ваши посты прочитать почти не получается( очень по всем скучаю

Мы познакомились, когда мне было 13 лет, он играл на гитаре в группе, а я была по-детски влюблена в их вокалиста. Когда мне было 16 мы с этим вокалистом даже повстречались месяц, а потом я его зверски бросила Но это совсем другая история) Денис начал мне писать в мой последний школьный год, мы переписывались с утра до ночи 7 дней в неделю. Друзья. У него была Даша. Мы напивались шампанским так, что я не могла идти и он тащил меня на себе домой, обсуждали все на свете, советовались, он жаловался мне на Дашу, я рассказывала о своих козлах. И когда мне говорили, что дружба между мужчиной и женщиной — вымысел, я всегда приводила нас в пример. А потом мы все испортили) Даша не дождалась его с армии, а я рассталась с очередным. Лето, мы приехали домой. И понеслось) Он стал моим первым мужчиной, нам было прекрасно и легко. Но я собиралась доучиться и уехать в Китай, а он — вернуться в Хабаровск. Закончилось лето и закончились «мы». Но дружить мы как ни странно продолжили) прошло 2 года, и сейчас мы снова одновременно приехали домой. И опять целовались в его машине) и чувство такое, что я на своем месте. Может и правда это моя судьба? Не зря же он периодически пишет мне пьяные и непьяные смс о любви) И я его тоже люблю, но не до конца определилась в каком качестве

Сколько бы мы не ныли из-за разбитого сердца, несносного босса или жирной задницы, самое страшное — когда болеют родители. Смотришь на седого отца и понимаешь, что он уже давно не тот волшебный герой, которому все по плечу. И мама, с морщинками вокруг испуганных глаз, ловит каждый его вздох, чтобы вовремя понять, что ему плохо. И я ничем не могу помочь. Я все еще маленькая девочка, которая зависит от своих любимых родителей и ужасно боится их потерять.

Осталось 2 часа) с интернетом уже полнейшая задница, по десять раз обновляю страничку, чтобы хоть что-то открылось. В очередной раз убедилась, что дети — это не мое, хочется по одному выбрасывать в окошко До сих пор не верится, что я правда еду домой, смотрю в окошко на родные пейзажи и почти реву) приступы сентиментальности) а что новенького у вас?

Ну что, котики, я примерно на половине пути из ярких впечатлений — проводница, открывающая окно ТОПОРОМ О_о ехать скучно и неудобно, ноги не помещаются на полку хоть тресни.  Зато когда проснулась утром увидела за окном сопки, вот оно счастье. Смотрю на эти ёлочки-сосенки и душа поет… Осталось немного