Черная неблагодарность в адрес родителей, которые делали и делают все, лишь бы я была счастлива, но походу этого состояния достичь я просто не в состоянии. Какой-то предел наступает, уже не хочется ничего. Не хочу ничего менять и жить как прежде не хочу. Все чаще хочу, чтобы это просто кончилось. И знаю я, что мои проблемы — чушь, все решаемо и тд и тп, но мне просто надоело решать. Надоело считать деньги, надоело жить от платежа до платежа, надоело, что нет рядом плеча, в которое можно рыдать, пока не попустит. 

Ничего не хочется. Даже чего-то хотеть не хочется. Хочется к маме

Что-то в этом есть, когда каждую встречу воспринимаешь как последнюю. Когда едешь с ним в обнимку на заднем сидении такси и не можешь поверить, что снова чувствуешь его запах, что рука снова в его руке, когда снова натягиваешь на себя его футболку и смотришь в окно на кухне, когда слышишь: риба моя, ходімо в ліжко и ржешь, как ненормальная, потому что это смешно и мило звучит. Когда не можешь спать, чтобы не пропустить ни одной минуты из этой неожиданнойеще одной ночи. Когда не хочешь, чтобы наступало утро, потому что оно рассеивает все волшебство.

Что-то в этом есть.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда

и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело🌈

Вот и мне, видимо, надоело) в рамках спецоперации по разлюбливанию одного мудака Наталья ничтоже сумняшеся нашла другого, ну так, разрядить обстановку. Если вкратце — Михаил, боксер (да-да, опять, я тоже в шоке) Подозрения стали закрадываться в мою голову уже от его умильного тоненького голоска и страсти к Шоколаднице. Потом была поездка на турбазу вдвоем, прогулочки, милости. На обратном пути правда я честно сказала: «Миша, ты меня раздражаешь, замолчи пожалуйста». Обида, естественно, смертная. А вот на днях черт дернул меня фоточку в инста прокомментировать… и понеслось «я тебя не понимаю, ты ко мне холодна, я тебе не нужен, давай я приеду, ну пожалуйста» — при том, что пол 11 ночи и я работаю. Потом еще веселее: я приеду, если ты меня поцелуешь. В итоге — «ты не нежная, нет бы сказать: приезжай, Мишенька, я тебя поцелую». Мол, че ты выё, Наташенька, Мишенька негодует. А сегодня выложил видео с другой девочкой, ой ай, убил прямо, ну.

Я это к чему… Я правда стала не милая. Постоянно загруженная работой, с проблемами со здоровьем, разбитым сука сердцем Суровая баба с кошаком. Свершилось

А так хочется быть пушиночкой, хихикать и ждать всяких Мишенек, чтобы целоваться с ними полночи в машине. И не париться, наконец, ни о чем

Если вам кажется, что вы влюблены — сядьте и хорошенько подумайте:

может вам просто трахаться хочется?

Я изо всех сил старалась себя убедить в том, что я не такая, как ты, что во мне живет нечто возвышенное, святое, невинное… А сегодня закрыла глаза и поняла, что по прошествии месяца все приятное, что я помню о нас — физика. Руки, губы, вздохи, крики. Я такое же животное, как ты. И от этой мысли почему-то легче

Сказать «люблю» стало слишком просто. Я тебя люблю, но понятия не имею, как у тебя дела. Я тебя люблю, хоть и вижусь с тобой только по крайней необходимости. Я тебя люблю, поэтому спрячу взгляд, когда увижу, что твои глаза снова на мокром месте. Люблю, обожаю, жить без тебя не могу. Хотя постойте-ка. Могу. Умею, практикую. А ты не грусти, у тебя же есть слово из пяти букв, заботливо брошенное мной на ветер

Я застряла в зиме, и сердце никак не тает,
Колет меня изнутри гранями острых снежинок.
Я часто хочу написать: «Мне тебя не хватает»
Но исчерпан давно мой последний запас ошибок.
Недавно шел снег не внутри, а опять снаружи,
Хмурым лицам прохожих так явно хотелось лета...
А мне наплевать, пускай сколько хочет вьюжит,
Я — пленница памяти. Мне не положено света.

Уходя, ты забрал с собой все. Самые любимые стихи, самые лучшие фильмы, самые красивые песни. С тобой ассоциируется даже запах моих духов, теперь мне придется и их разлюбить. 

Лучше бы ты ушел так, чтобы я могла тебя ненавидеть. Чтобы заблокировала твой номер, а не смотрела бесконечно на твое молчаливое «онлайн». Чтобы один звук твоего имени вызывал во мне желание крошить всех и все.

Ты и не ушел вовсе. Ты все еще ходишь кругами, то удаляясь, то приближаясь.

А я слишком зависима от своих страданий, чтобы это закончить.

Конец декабря. Его длинные красивые ноги, я бегу. Звонок с личного мобильного по рабочему вопросу. Стою босая на стуле и вешаю гирлянду. «Хорошая музыка». «А ви розмовляете українською мовою? — Трошки — Просто у вас прізвище українське». Забытая желтая папка. Пишу в вотсап и нервничаю, что не отвечает. Он пишет ВК, а я не вижу. «Фамилия еще и запоминающаяся». «Да, я тоже больше люблю виски». Четыре таблетки валерьянки. Встреча. Кофе. «А как правильно, лАтте или латтЕ?». Набережная. Панорама. Грозы над Днепром. Друзья-танкисты. «Мы твоей любимке все расскажем». Шутки про ремень. Случайное касание рукой моего колена. Искры. «Еще раз увижу без шапки — получишь по жопе». «Я бы уснул лучше, обнимая тебя».

Переписка. «Давно так никого не хотел, как тебя». «Ты не глупая, с тобой интересно, я не знаю, куда это приведет». «Тебя встретить? Болеть можно и у меня». Встреча. Первое касание губ губами. Его квартира. Стихи на стене. «Лиличке». Чтобы его поцеловать, мне нужно встать на носочки, классно.

Его красная футболка. Его руки, снимающие с меня красную футболку. Его губы. За волосы, за шею. Я смотрю сериалы с его ноутбука, пока он на работе. «Спать у меня будешь. Приеду — получишь». Приехал. Вся ночь без сна от ощущения его тепла, его дыхания. Сердце тук-тук. Кем ты бьешься?

«Кукуся, что у тебя с телефоном? Я за тобой еду». Посвященный, его дурацкие комментарии. Я в его руках. «Хорошего дня» и голова на моих коленях.

«Давай я тебя заберу, и ты точно ничего не успеешь?». «Ну здравствуй, я скучал». «Хорошего дня».

Тишина.

«Просто настроения нет».

«Я уже три дня в Бурее».

«С твоей стороны все было замечательно. Это мое состояние и работа, прости».

.

Поржала с картинки, репостнула, а теперь уже несколько дней размышляю, что же жизнь со мной сотворила. Почему вот я не девочковая девочка? Да, я ношу платья и крашу губы каждый день в разный цвет (чтобы как-то оправдать свою маниакальность в скупке помад), но на самом деле я так привыкла, что все нужно делать самой, без помощи мужчины, что уже как говорится я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик, со стальными… ребрами Мне тут вчера один знакомый предолжил полететь отдыхать, и моя первая реакция: я пока столько не зарабатываю. На что он округлил глаза и спросил, какого этого я думаю о деньгах, если он мужчина, а я женщина. На мой аргумент, что он НЕ МОЙ мужчина, глаза округлились еще больше, и я себя почувствовала совсем уже глупо. Ну правда, почему я не принимаю подарки, не могу себе представить, что какой-то доблестный Айвенго возьмет и отвезет меня на море, просто так, потому что я женщина, и вроде как ничего такая. Нет блин, все надо самой. «Если вы до 25-30 лет не раскрутили мужика на машину, значит ваш удел — стоять, пахать и не п*здеть» Наверное, есть в этом доля истины.

Я не умею кокетничать, хлопать ресничками, и пью я не космополитен, а вискарь. Беда со мной)