Мы в нотах

Читать дальше
Комментариев: 46

Про яйца

Поржала с картинки, репостнула, а теперь уже несколько дней размышляю, что же жизнь со мной сотворила. Почему вот я не девочковая девочка? Да, я ношу платья и крашу губы каждый день в разный цвет (чтобы как-то оправдать свою маниакальность в скупке помад), но на самом деле я так привыкла, что все нужно делать самой, без помощи мужчины, что уже как говорится я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик, со стальными… ребрами Мне тут вчера один знакомый предолжил полететь отдыхать, и моя первая реакция: я пока столько не зарабатываю. На что он округлил глаза и спросил, какого этого я думаю о деньгах, если он мужчина, а я женщина. На мой аргумент, что он НЕ МОЙ мужчина, глаза округлились еще больше, и я себя почувствовала совсем уже глупо. Ну правда, почему я не принимаю подарки, не могу себе представить, что какой-то доблестный Айвенго возьмет и отвезет меня на море, просто так, потому что я женщина, и вроде как ничего такая. Нет блин, все надо самой. «Если вы до 25-30 лет не раскрутили мужика на машину, значит ваш удел — стоять, пахать и не п*здеть» Наверное, есть в этом доля истины.

Я не умею кокетничать, хлопать ресничками, и пью я не космополитен, а вискарь. Беда со мной)

Комментариев: 17

Лобстер

Вчера посмотрела, пожалуй, самый странный фильм в своей жизни, но так цепануло меня, жуть просто. Название в заголовке, собственно. Суть заключается в том, что в очередном новом общественном порядке запрещенно быть одиноким, не плохо, грустно и сложно, а ЗАПРЕЩЕНО. Если ты по какой-то причине остаешься без партнера — будь добр зарегистрироваться в специальном отеле на 45 суток, где за это ограниченное время ты должен либо найти «любовь», либо превратиться в животное — спасибо, что хоть на свой выбор. Больше о сюжете не буду, чтобы не портить просмотр заинтересовавшимся, а просто перечислю, на какие мысли меня фильм натолкнул.

Во-первых, явная демонстрация того, как опасно одиночество, и даже не морально, а физически. Например, если ты подавишься за ужином, некому будет похлопать тебя по спинке, и ты скопытишься. Или одинокая женщина легче становится жертвой изнасилования, потому что некому ее защитить. Я часто думаю именно о первом аспекте, даже вчера лампочку меняла на кухне и представляла, как меня шарахнет током, а помочь-то и не сможет никто. Не говоря о том, чтобы самому лампочкой заняться.

Во-вторых, эти пресловутые 45 суток. Ограниченность времени мы сами себе навязываем, до 30 замуж не выйдешь — старая дева,  не родишь до какого-то определенного возраста — старородящая и т.д. И хватаем мы что придется, пока часики еще тикают не слишком громко. Лишь бы было, лишь бы с кем-то. И из отношений в отношения скачем, не переболев. Очень страшно остаться в одиночестве. 

В-третьих, про чувства. Главный герой в определенный момент приходит к тому, что проще притвориться, что ты ничего не чувствуешь, чем эти самые чувства играть. Очень мудро, на мой взгляд. А еще момент, как остро необходимо находить в партнере что-то схожее с тобой, пусть самую мелочь, красивый голос, знание немецкого, близорукость… Что угодно, притянуть за уши и убедить себя в совместимости, заставить себя поверить.

Конец, если честно, я не совсем поняла. Он какой-то расплывчатый, будто позволяет зрителям в очередной раз разделиться на тех, чей стакан наполовину пуст и тех, у кого наполовину виски, наполовину кола Хотите хэппи энда — придумайте сами.

Улыбнуло два момента. Первый — если в вашей новообразовавшейся паре назревают проблемы, вам дают ребенка. «Обычно это помогает». Ну точно, ага) Второй — одиночки, обособленно живущие в лесу, устраивают ночь танцев, каждый при этом в наушниках и слушает электронную музыку. Когда вы в последний раз в клубе медлячок танцевали, а?) вот вам и одиночество в толпе.

Комментариев: 43

**

Быстро горела. Погасла быстро.

Всполохи пламени — стали искры,

Своего рода искусство.

Уже не терзают ночами кошмары,

И не раздражают влюбленные пары...

Зависть — дурное чувство.

Мой еще запах в твоей постели?

Кто б мог подумать, всего три недели,

А кажется — минимум год.

Жаль, не успела тебе рассказать я,

Что под цветастым сиреневым платьем

Все-таки сердце живет.

Комментариев: 35

*

Мы с тобою слишком похожи.

Я решила, нас это сведет,

Оказалось — наоборот,

Сходство это вряд ли поможет,

С этим я постепенно смирюсь.

Минус с минусом, с плюсом плюс

Разлетаются в разные стороны...

Мне так нравилось тату с вороном,

И стихи на стене развешанные

Про любовь к Лиличке хулигана,

Про эмоции, чувства бешенные,

Про принятие всех изъянов.

Я лицо твое помню детально,

Как оно искажалось в экстазе.

И от боли моей летальной

Не спасут никакие мази,

Не спасут никакие таблетки,

И загулы не там и не с теми.

Не поможет из йода сетка.

Мне поможет одно лишь время.

Комментариев: 22

What a relief

Мой синдром незаконченного действия (привет, Шелдон) не дал мне покоя, пока я не расставила самые распоследние точки над каждой i в моих «отношениях», и вот теперь я наконец-то могу поржать над тем, что во мне словно какой-то магнит для долбо… странных мужчин. Вот люблю я эти сраные творческие натуры, которые похлеще меня тянет к страданиям, депрессушкам и закидонам. Нет бы найти себе нормального мужика, который чешет пузо на диване после работы, хорошо трахает и не трахает мозг, но нет же, из 100 адекватных я выберу одного, того самого, со снарядом в голове, и буду бегать с ним, как в басне про мартышку и очки, не зная, куда ж его, бедного, затолкать, чтобы ему наконец-то стало хорошо. И пускаю каждого страдальца к себе в душу. Так что сегодня, прямо сейчас, даю себе обещание — следующий мужчина (пусть скажет спасибо предыдущим) будет подвергнут таким, сука, испытаниям, что Гарри Поттер и кубок огня три раза отдохнет. 

Можете вздохнуть с облегчением, страдальческих постов больше не будет 

Комментариев: 34

Помоги, тетя психолог

Мне мама уже несколько лет говорит за помощью к специалисту обратиться, и если раньше у меня была реакция очень бурная и негативная, то сейчас я понимаю, что походу пора. Я в принципе считаю, что все свои проблемы понимаю и все о себе знаю — какая наглая самоуверенность, да? Но вот как их решить — йух иво знает, может волшебная тетя Наталья Борисовна, которую мне посоветовали, промоет мне мозги. Имя ее меня уже к себе располагает

Главная проблема в том, что я не представляю, как это — прийти на прием к психологу? Как с ней разговаривать? С порога вывалить весь шлак из головы или ждать, пока она своими психоаналитическими штучками сама докопается?

Проблема намбер уан — отсутствие уверенности в себе. Корни лежат в детский дразнилках и маминых комментариях относительно внешности, как мне кажется. Хотя сейчас к внешности у меня претензий куда меньше, чем к внутренности. Я забыла, когда читала хорошую книгу или занималась чем-то одухотворяющим и развивающим, я либо работаю, либо сериалы смотрю. А сериалы, как пишет Наталья Борисовна в своей статье, это очень плохо и отрывает от реальности.

От реальности я, кстати, отрываюсь постоянно, я мыслями либо в прошлом, переигрывая каждый мало-мальски важный момент моей жизни, либо в будущем, мечтая, вместо того, чтобы делать шаги навстречу мечте.

Ну про личную жизнь я вообще боюсь даже начинать шарманку заводить. Я быстро загораюсь и быстро гасну, идеализирую мужчин и разочаровываюсь, когда они оказываются не такими, как на картинке в моей голове. Слишком растворяюсь и слишком боюсь потерять. Даже сейчас, яйца выеденного не стоят мои «отношения», печально заканчивающиеся, но нет же, я истерю. Тяга к драматизированию. Мазохизм. А еще скорее всего подсознательное стремление самостоятельно разрушать свои отношения, не давая им перерасти во что-то большое. Возможно потому, что три года назад мне как серпом по яйцам прошелся один человек, от которого такого я не ожидала уж точно никогда. Поэтому теперь я с первого свидания жду, что меня бросят. И меня бросают

А еще я не умею разговаривать с людьми, для меня выразить свои чувства и выяснить отношения — проще сразу головой об лед с моста. А если проблемы не решать — знамо дело, чем все кончается.

Типичная баба, скажете вы? Каюсь, грешна. 

Комментариев: 47

.

Не думала, что приду к этому и приду так скоро, но я тут осознала, что рада тому, что пережила операцию и прошла через все последствия. Теперь когда мне покажется, что очередной мудак сделал мне больно, я буду вспоминать, что такое, когда болит по-настоящему, так, что не спасает никакое лекарство. Когда мне вздумается, что я беспомощная жертва, я вспомню каково это — быть не в состоянии самостоятельно встать с кровати. Когда я решу, что задыхаюсь от любви, я вспомню, как не могла пройти несколько метров без одышки. 

Главное, чтобы все были здоровы. А остальное — всего лишь моя тяга к п*здостраданию.

Комментариев: 18

.

Я погасла, а ты молчишь,

Помогая мне задохнуться.

 

Если ты со мной просто спишь,

Нам, пожалуй, пора проснуться.

 

Лампы свет и бокал на двоих,

Но ведь этого слишком мало.

 

Допишу этот глупый стих

И, клянусь, все начну сначала.

Комментариев: 14

Я б навеки пошла за тобой

Я так давно не пускала никого к себе в душу. Опасное это дело. Кто-то с порога проявит себя — не вытрет ноги, затопчет любимый белый коврик, осмотрится, харкнет и хлопнет дверью на выходе, а кто-то войдет осторожно, пройдет крадучись в каждый уголок, заглянет во все ящички, оставит свой след на каждом сантиметре и только потом хмыкнет, развернется на каблуках… и хлопнет дверью так, что с потолка посыпется штукатурка. 

А я просто не хочу, чтобы ты уходил

Хочу, чтобы показал мне, как же может любить хулиган, сыграл наконец на гитаре (что она зря на стене-то висит), научил меня танцевать и жить настоящим, не усложняя. У тебя это так хорошо получается

Хочу знать, что ночью сквозь сон ты обнимаешь  не по инерции, а потому что без меня неуютно 

Хочу, чтобы твоя квартира перестала быть холостяцкой, хочу снять фотографию мотоцикла и повесить нашу, общую. Хотя мотоцикл пусть тоже остается, уж больно крут.

Хочу сказать тебе все это, я не писать сопливый пост на МП.

Комментариев: 12
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...