Разрывает мозг уже который день (кого я обманываю — который год) мысль о том, что я хочу заниматься чем-то другим. Настоебенили уже мне эти переводы, иногда прям по-настоящему плачу сижу от усталости и бешенства. Хочется швырануть ноутбук об стенку, чтобы все эти комбайны с их мотовилами наконец исчезли из моей жизни. Но на смену профессии нужно а) время б) деньги с) смелость.

Чему я только не училась, и дизайну, и туризму, и копирайтингу, все мимо. Потому что даже если что-то получается, синдром самозванца не отпускает. Что уж говорить, я даже преподавать китайский толком не могу, потому что кажется, что я недостаточно хороша. И даже наличие диплома о высшем образованиии и сертификата HSK не может победить этого внутремозгового таракана. 

Сейчас настолько нестабильное психическое состояние, что я уже прям на волоске. Хочется не работать. Хотя бы пару месяцев, чтобы прийти в себя. Но куда там, ипотека сама себя не погасит, кошки сами себе лечебный корм не купят, да я и сама покушать люблю. Вот и получается, что я вечный пленник своей профессии. Купила лотерейные билетики Ща как выиграю мульен, как раз на пару месяцев хватит мне. 

Вторая идея — ща дохудею до адекватного состояния и пойду на онлифанс Как вам? Годный стартап, я считаю. Спасите кто-нибудь, я кажется совсем чокнулась уже

Немного эгоистично писать сюда только когда мне хуево, но шо поделать, снова вывалю на вас груз своих проблем. У папы диагностировали рак, метастазы в печени, основную опухоль пока ищут. Сказать, что я в ахуе — просто ничего не сказать. У нас с ним не такие близкие отношения, как были с мамой, но тем не менее, это невыносимо. Уже не испытываю радужных надежд на чудо, понимаю, что в скором времени придется пережить во второй раз. Много думаю о том, что с такой наследственностью я уже примерно понимаю, что меня ждет в будущем. Депрессую, карочи. А так я в Москве, вот уже третий день опять не выхожу из дома, потому что много работы. Зачем было менять шило на мыло, спрашивается) Хочу машину времени, хочу в детство, где все здоровы и живы, а главная проблема — это домашка по геометрии.

Сходила на всякий случай к врачу, потом на снимок и тадам — 5-я, юбилейная так сказать, пневмония. В ахуе. Переехала блять) В 12 записалась в красную зону, там хз, скорее всего положат. Опять селедка со свеклой на обед Как же все простигосподи заебало, только начнешь настраиваться на позитив — жизнь тебе сразу еблысь по башке, чтоб не радовалась. Доколе?

Еду забирать ключи от своей родненькой квартирки, потом обратно собирать вещи и к концу месяца уже снова буду столичный житель) Немного омрачает тот факт, что надо возвращать залог (берешь чужие — отдаешь свои, классика), и что я всю неделю снова с насморком, кашлем и пассивно-агрессивной температурой 37 с копейкой. Чувствую себя препогано, но надеюсь, что это уже последний рывок перед переездом, и потом организм восстановится 

Как принято говорить в рилсах — в жизни начинается новый сезон, ура ✨

Вчера полвечера перечитывала свои старые записи и завидовала Наташе из прошлого, у которой все заботы были о том, как найти жениха) Думаю, многие со мной согласятся, что последние годы нас всех потрепали изрядно. 

В 2019 я переехала в Москву полная надежд, амбиций, в восторге от новой главы жизни. Кто ж знал, что жанр из комедии так быстро перейдет в драму. В конце 2019 маме поставили саркому 4 степени, думаю, тут не нужно объяснять прогнозы. Несмотря на это и во многом благодаря моему переезду и доступу к хорошим врачам, мама боролась еще три года. Когда на очередном консилиуме нам сказали, что больше сделать ничего нельзя, я вместе с ней уехала в Чебоксары (тут довольно долгая история, почему именно в этот город), чтобы помочь «дожить». Опять же мои розовые очки до последнего не трескались, и я ожидала еще хотя бы несколько месяцев, но все произошло очень быстро. Мама умерла у меня на руках, и эта травма просто меня вырубила на два года. Кто следит за мной в инсте и прочих соцсетях, может со стороны скажет, что как будто бы все и было нормально, ведь были за это время и поездки, и вечеринки, и даже отношения, но по факту я два года просто плыла по течению, каждый день прокручивая в голове последние дни жизни самого любимого и близкого человека, зацикливаясь на этой боли. А потом у меня самой нашли онкологию, прикиньте)) Базальноклеточный рак, по сути не страшнее простуды (по словам врача), но все-таки блять, камон. 

И вот недавно я почувствовала, что уже просто достигла дна. Настолько, что мысль выброситься в окошко уже не казалась какой-то страшной, а виделась как избавление. 

Прыгать я, к счастью, не стала, но решила брать себя в руки. Закончила отношения, которые вели вникуда, написала девушке, которой сдавала свою московскую квартиру, чтобы паковала чемоданы, потому что я возвращаюсь в игру) Возврашаюсь к своей истинной жизни, к амбициям, мечтам. И может быть даже сюда, хотя это сделать уже не так просто, потому что я уже не тот жизнерадостный балбес Худик с мыслями о мальчишках. Я депрессивная уставшая тетенька, которая ищет покоя, умиротворения и вот этого всего. Но очень хочется снова стать Худиком, хотя бы здесь.

Мне кажется, мы были очень похожи, только ты была улучшенной версией — умнее, остроумнее, спокойнее. Мне так чудовищно жаль, что мы перестали общаться по моей вине, и что за последние месяцы я раз 20 думала написать и помириться, но не успела. Пишу здесь, в месте, которое нас познакомило, вдруг эти нули и единицы кода донесут мои слова туда, где ты сейчас. Мне очень жаль, моя Саги

Ладно, не такой уж и экстренный) Просто в этот раз вместо того, чтобы поздороваться и снова пропасть, все-таки напишу еще что-нибудь.

Вчера поймала невероятно странное ощущение, пока перечитывала свои старые посты. Вроде столько всего изменилось, столько новостей, но одновременно с этим как будто не изменилось ничего. Чушь сказала, но попробую объяснить))

Практически в каждом посте я писала, как меня задолбала моя работа, мой город и отсутствие мужского плеча и других частей тела в моей жизни. И описывала фейлы, происходящие со мной, когда я пыталась перечисленные проблемы решить

Ну что ж, по прошествию нескольких лет резюмирую: из мухосранска я таки вырвалась, уже второй год живу в Москве, люблю ее всем сердцем, о переезде не жалею. Полгода фрилансила, но поняла, что все-таки не такой уж я асоциальный зверь и общение с людьми мне необходимо, поэтому вышла в офис

А вот по части личных отношений ничего, собственно, не изменилось. Скорее усугубилось)) Теперь чтобы выманить меня на свидание нужно действовать так, будто выманиваешь суслика (или другое трусливое животное) из норки Успешных кандидатов все меньше, как и переживаний по этому поводу

Было забавно прочитать пост пятилетней давности, где я переживала, что заведу кота и стану старой девой. Кота завела, хи-хи. Напророчила. Кот, кстати, со мной с Дальнего Востока и прилетел, героически

Так-с, что еще-то… Из глобально хорошего ничего, из глобально плохого есть пара моментов, но нет настроения ныть сегодня, можете выдохнуть))

Буду рада почитать краткие сводки новостей от вас, потому что при всем желании не смогу прочитать все посты за период своего отсутствия))

Приветики из прошлого)

Навеяли мне тут, значится, ностальгию по мпшным временам, дай, думаю, загляну… Удивлена, что до сих пор столько людей во взаимных друзьях)) Или просто уже никто не заходит и висит мертвыми душами??

Ээээй, отзовись, кто живой?!)

Блин, может даже че-нибудь сюда и попишу, какие-нибудь глупости, as usual

Здесь должна быть логичная концовка, но нет, не сегодня) 

С наступившим, ребята 

Что-то я по вам заскучала, штоле) как дела?

Ты Есенинских рифм знаток

(Не из тех, что идет за стадом),

Ты влюблен во Владивосток 

И в мелодии Ленинграда.

Ты умеешь ценить красоту, 

Замечать то духи, то платье...

И пока не найдёшь ты «ту»

Я займу половинку кровати.

Я согрею тебя, как смогу, 

Я вселю в тебя веру в счастье,

Сердце склею и сберегу...

И оставлю для следующей Насти.