Немножко про пи**ец
Вчера полвечера перечитывала свои старые записи и завидовала Наташе из прошлого, у которой все заботы были о том, как найти жениха) Думаю, многие со мной согласятся, что последние годы нас всех потрепали изрядно.
В 2019 я переехала в Москву полная надежд, амбиций, в восторге от новой главы жизни. Кто ж знал, что жанр из комедии так быстро перейдет в драму. В конце 2019 маме поставили саркому 4 степени, думаю, тут не нужно объяснять прогнозы. Несмотря на это и во многом благодаря моему переезду и доступу к хорошим врачам, мама боролась еще три года. Когда на очередном консилиуме нам сказали, что больше сделать ничего нельзя, я вместе с ней уехала в Чебоксары (тут довольно долгая история, почему именно в этот город), чтобы помочь «дожить». Опять же мои розовые очки до последнего не трескались, и я ожидала еще хотя бы несколько месяцев, но все произошло очень быстро. Мама умерла у меня на руках, и эта травма просто меня вырубила на два года. Кто следит за мной в инсте и прочих соцсетях, может со стороны скажет, что как будто бы все и было нормально, ведь были за это время и поездки, и вечеринки, и даже отношения, но по факту я два года просто плыла по течению, каждый день прокручивая в голове последние дни жизни самого любимого и близкого человека, зацикливаясь на этой боли. А потом у меня самой нашли онкологию, прикиньте)) Базальноклеточный рак, по сути не страшнее простуды (по словам врача), но все-таки блять, камон.
И вот недавно я почувствовала, что уже просто достигла дна. Настолько, что мысль выброситься в окошко уже не казалась какой-то страшной, а виделась как избавление.
Прыгать я, к счастью, не стала, но решила брать себя в руки. Закончила отношения, которые вели вникуда, написала девушке, которой сдавала свою московскую квартиру, чтобы паковала чемоданы, потому что я возвращаюсь в игру) Возврашаюсь к своей истинной жизни, к амбициям, мечтам. И может быть даже сюда, хотя это сделать уже не так просто, потому что я уже не тот жизнерадостный балбес Худик с мыслями о мальчишках. Я депрессивная уставшая тетенька, которая ищет покоя, умиротворения и вот этого всего. Но очень хочется снова стать Худиком, хотя бы здесь.
Сочувствую твоей утрате… Понимаю тебя, у меня мама тоже умерла на руках, тоже от рака… И я так же потерялась на пару лет. Но у меня был ребенок. И это было адово тяжело. Я в себя более менее пришла только в прошлом году, после того как проработала потерю с психологом... А мамы не стало 2018...
Так что маленькими шажочками возвращай себе себя, это сложно очень. Ведь наши мамы не хотели, что бы их дочки были несчастными. Давай пытаться ради них.
Соболезную, очень жаль, что тебя тоже это коснулось… Очень точное слово «потерялась», вроде взрослые люди, но без мамы как будто свет погас и непонятно было, куда идти. То за одно хватаешься, то за другое, и все бестолку. Я рада, что тебе попался хороший психолог, я этой весной тоже в очередной раз пробовала терапию, многое встало на свои места, но еще длинный путь предстоит.
Мама даже уходя очень за меня переживала, говорила мне не плакать, не зацикливаться, даже всей родне дала указания за мной присматривать, знала меня как облупленную) Эта мысль и не давала окончательно сдаться, что она всегда хотела для меня самого лучшего
Правильное описание. Будто земля из под ног уходит.
С такими событиями неудивительно чувствовать себя грустной тетенькой. Ты очень сильный человек и дать себя время на погрустить и пережить — это нормально. Хотя такое не переживешь...
В любом случае, тебе нужно пересмотреть свою жизнь, мама бы радовалась, что ты живешь дальше, бываешь счастливой, улыбаешься и так далее. Такие ужасные болезни даже у молодых, будь осторожнее и внимательнее к себе
Да, это был сложный период, но много саморефлексии, сейчас снова вижу цель)) И бережнее отношусь к здоровью, страшно, когда видел своими глазами, что может случиться, если вовремя не обнаружить эту заразу.
Спасибо
Ты молодчина
я надеюсь, что все наладится, насколько это возможно
Пусть дальше жизнь только радует.
Спасибо большое
С вовзрващением, не только сюда, но и в жизнь! Самое главное наслаждайся ей🌺 и конечно же крепкого тебе здоровья! 😇
Спасибо большое! Взаимно) Очень скучала по этой мпшной движухе
Мне будет очень интересно познакомиться с тобой ближе)
Пора отталкиваться от дна. И жить. Новую жизнь. Представь, что у тебя их 9, как у кошки.)
Тебе нечего терять, а значит нечего бояться.
Сильная. Да. Но иногда очень важно разрешать себе быть слабой. И себя за эту слабость не корить.
Все будет ровно так, как ты захочешь переиграть.
Спасибо, очень мотивирующие и правильные слова
Мы были не в друзьях, но я читала твои посты, они были с юмором и оптимистическими. Помню, все помню, как было тогда легко и весело.Сочувствую тебе и желаю, чтобы не погружалась во все негативное, ведь жизнь продолжается.
Жизнь заставила освоить черный юмор) Спасибо
Мы все тут уже не такие как раньше, мы наверное тут выросли в каком-то смысле. Но что мешает нам продолжать быть тут и делиться моментами из жизни.
Сил вам, дорогая hudie! Надо жить дальше. И здоровья!
А я маму в январе 2020 года потеряла от той же беды. Тоже всё надеялась, что она ещё поживёт. И она верила. Шла на все операции, облучение, радиойодтерапию, уверенная, что это спасение. Но увы.
А сайт, этот или другой, где можно вести дневник, это психологическая отдушина. Заходите сюда.
Казалось бы, столько уже придумали, и кибернож тебе, и что хочешь, а все равно рак берет свое( Соболезную вашей потере. Спасибо за слова поддержки
И вам спасибо!
Мои соболезнования, это очень тяжело. Но надо выходить из этого состояния. И у меня мама умерла прямо на мой юбилей, но чтобы не огорчать меня умерла за 21 день до юбилея. Первое время занимала я себя днями чисто физически и морально, чтобы мысль не сверлила о смерти. Только бывало уже под вечер спохватывалась — «Ой, я маме забыла сегодня позвонить» Просто не могла отпустить её, но это надо. Светлая память нашим мамам 🕯️
Я первые пару месяцев работала с утра до ночи, а перед сном себе говорила прямо как Скарлетт: «Подумаю о маме завтра, сейчас не вывезу», потом острый кризис прошел и просто осталась тоска, изо дня в день… Светлая память 🙏
Когда ты понимаешь, что ты на дне — то отличный повод от него оттолкнуться 💔
Да, до этого момента никак не получалось поплыть на поверхность ☹️
Вечная память!
🖤
Светлая память твоей матушке. Моя тоже умерла от рака четырнадцать лет назад. А до этого четырнадцать лет боролись с этим. Так что я тебя очень хорошо понимаю.
Сил тебе. Не думала обратиться к психологу?
Спасибо ❤️ обращалась, первый раз сразу после, второй раз этой весной. На постоянную терапию не готова, но периодически проработать какие-то моменты бывает очень полезно)
Хороший психолог может очень помочь
Обнимаю бережно и ласково.